O marido chega a casa ás 18:00h e diz à mulher que teria uma reunião às
22:00h, mas que ele não iria pois considerava isso um abuso. Mas a mulher,
preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido
então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi fácil enganá-la!".
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu
casaco e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor, estou esperando por
ti para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma roupa sensual e toda
fogosa.
O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher dá-lhe um
trato tão bom que o marido adormece.
Quando chega a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à
reunião, mas ela convence-o novamente.
Ao chegar a casa da amante, o marido cansado diz-lhe que hoje trabalhou
muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda a mulher, quando o homem entra no banho revista o bolso do casaco
e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, a Esposa."
quinta-feira, 30 de julho de 2009
De mãos dadas contra o mundo o tanas!!!!
Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina:
"Se eu a soltar, ela vai às compras."
Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina:
"Se eu a soltar, ela vai às compras."
Felgueiras
Fátima Felgueiras foi absolvida de todos os crimes...
ainda dizem que Fátima não faz milagres...
ainda dizem que Fátima não faz milagres...
25 mil euros...
Luciana Abreu diz que agora só fala se lhe pagarem 25 mil euros....
É uma querida...
Da minha parte pode ficar descansada que pode ficar caladinha...
paciencia!!!
É uma querida...
Da minha parte pode ficar descansada que pode ficar caladinha...
paciencia!!!
quarta-feira, 29 de julho de 2009
INSTRUÇÕES
- onde é que isso fica?
- Em vez de virares para a Av. das Tulipas na Rotunda viras para aqui...
LOIRA!!!!!
- Em vez de virares para a Av. das Tulipas na Rotunda viras para aqui...
LOIRA!!!!!
e de repente...
Um ex.....manda uma sms a dizer tou ai em 10 minutos para lanchar contigo...
Ai maldita alergia!!!!!
Ai maldita alergia!!!!!
Bridget Jones 3
A minha alter-ego Bridget vai ter um 3º filme!!!!!ehehehehe
é a minha super heroina favorita, daí o entusiasmo...ehehehe
é a minha super heroina favorita, daí o entusiasmo...ehehehe
mas quem foi a besta...?
Que me meteu a musica do Elvis Presley nas chamadas em espera do meu telemovel?
teve muita gracinha teve!!!!
teve muita gracinha teve!!!!
Melhor momento do dia foi...
...convencer o meu Director de RH a organizar uma partida de paintball....
será desta?
será desta?
Titulo mais estranho do Mundo
"Boa Morte lesiona-se com gravidade"
abstraindo que se trata do Sr. Boa Morte, não é estranho?
abstraindo que se trata do Sr. Boa Morte, não é estranho?
E não só...
tambem estou chateada por outra coisa mas vou ter que aguardar até dia 3 para ter a resposta..
o que para uma carneiro tipica como eu nao é facil....
Ai amor a quanto obrigas....
o que para uma carneiro tipica como eu nao é facil....
Ai amor a quanto obrigas....
Wii
Tou a pensar perguntar a um informático que eu conheço se não precisa de ninguem que tome conta da Wii dele enquanto vai de férias com a mulher....
Prometo que não a canso muito e que lhe dou miminhos....
Acham que pega?
Prometo que não a canso muito e que lhe dou miminhos....
Acham que pega?
Preguiça?
Eu não estou com preguiça...
Apenas sinto necessidade de descansar a minha beleza...
cansa ser tão gira...eheheeh
Apenas sinto necessidade de descansar a minha beleza...
cansa ser tão gira...eheheeh
O que é que ela tem que eu não tenho?
Uma ex-modelo britânica que admitiu ter cometido bigamia foi condenada nesta segunda-feira a dez meses de prisão em regime de liberdade condicional, após ter casado pela quinta vez....
5 maridos é uma seca....mas bolas como é que ela conseguiu?
5 maridos é uma seca....mas bolas como é que ela conseguiu?
acabou a dieta!!!!
Vi esta noticia no jornal e é a desculpa perfeita!!!!
"Britânica morre depois de dieta de sopa e água
Uma britânica morreu após ter passado meses a fazer uma dieta à base de sopas e água. Helen Anderson perdeu 38 quilos mas o seu corpo reagiu mal à falta de açúcares, o que levou à sua morte."
Viva a Popota!!!!
"Britânica morre depois de dieta de sopa e água
Uma britânica morreu após ter passado meses a fazer uma dieta à base de sopas e água. Helen Anderson perdeu 38 quilos mas o seu corpo reagiu mal à falta de açúcares, o que levou à sua morte."
Viva a Popota!!!!
Primeira vez para tudo
hoje pela primeira vez perguntaram-me se eu era gajo, gaja, bi, gay...
por causa deste blog...
bem que eu saiba por enquanto (acho que durante muito tempo ainda) sou gaja e sou heterossexual.
mais alguma pergunta?
por causa deste blog...
bem que eu saiba por enquanto (acho que durante muito tempo ainda) sou gaja e sou heterossexual.
mais alguma pergunta?
terça-feira, 28 de julho de 2009
Chocada
Acabei de ver/saber uma que me dá vomitos...
e aproveito para dizer que gosto muito de todos os meus ex-namorados e que no fundo sei que são todos bons meninos...
Pronto, já disse.
e aproveito para dizer que gosto muito de todos os meus ex-namorados e que no fundo sei que são todos bons meninos...
Pronto, já disse.
massagens na escola
o Programa Massagem nas Escolas para quem não sabe é um projecto destinado a crianças com idades entre os quatro e os 12 anos, com o objectivo de diminuir os níveis de agressividade e stress, bem como acções de bullying.
os meninos em vez disso fazem massagens uns aos outros..
sinceramente isto parece-me muito bem, só tenho pena que no meu tempo não havia disto...
os meninos em vez disso fazem massagens uns aos outros..
sinceramente isto parece-me muito bem, só tenho pena que no meu tempo não havia disto...
Notas falsas
Estão a circular notas falsas em Lisboa e no Algarve, provenientes de caixas de multibanco, avançou, hoje o TVI24.
já nem no Multibanco se pode confiar...
já nem no Multibanco se pode confiar...
para vomitar
Uma rapariga de 33 anos que vivia em San Antonio, Texas, nos Estados Unidos, confessou que decapitou o seu bebé de apenas três semanas e meia, desmembrou-lhe o corpo com duas facas e comeu partes do corpo da criança, nomeadamente o cerebro, porque o diabo lho tinha ordenado.
Após ter morto o filho, apunhalou-se a si própria no estômago e na garganta (obviamente não se suicidou com a mesma competência que tem para desmembrar corpos...)
A senhora saiu sob fiança.....
A Justiça Portuguesa já não me parece assim tão má.
Após ter morto o filho, apunhalou-se a si própria no estômago e na garganta (obviamente não se suicidou com a mesma competência que tem para desmembrar corpos...)
A senhora saiu sob fiança.....
A Justiça Portuguesa já não me parece assim tão má.
Caicedo
o Sporting contratou o Caicedo...
Apesar de benfiquista eu avisei para não contratarem que aquele nome diz tudo....
Nao basta o SLB ter um treinador Jesus (estou a contar com milagres) ainda contratam um caicedo?
Ainda se fosse Caigrandarea...
Apesar de benfiquista eu avisei para não contratarem que aquele nome diz tudo....
Nao basta o SLB ter um treinador Jesus (estou a contar com milagres) ainda contratam um caicedo?
Ainda se fosse Caigrandarea...
Vino Tinto
Uma pesquisa de uma universidade italiana afirma que o consumo moderado de vinho tinto aumanta a libido sexual feminina. As respostas de 798 mulheres levaram à conclusão que beber um ou dois copos de vinho por dia pode trazer benefícios para a vida sexual nomeadamente "um vasto e voraz apetite"
Obrigado meu Deus por me fazeres uma fraca consumidora de bebidas alcoolicas senão é que eu estava mesmo desgraçada!!!!
Obrigado meu Deus por me fazeres uma fraca consumidora de bebidas alcoolicas senão é que eu estava mesmo desgraçada!!!!
Perder as malas
a Comissão Europeia mandou investigar e descobriu a polvora:
-um em cada 64 passageiros perdeu a bagagem ou recebeu-a com atraso num voo na UE
Foi feito um inquérito (que deve ter incluido imenso amigos meus) que revela que, entre Janeiro e Outubro do ano passado, houve 4,6 milhões de malas perdidas nos aeroportos da União Europeia....
Sobre as que foram devolvidas não há numeros...
E as trocadas, tipo de padres com malas cheias de lingerie? Ou meninas puras que recebem malas cheias de dildos e que as abrem inocentemente ao pé dos papás?
Fica o reparo
-um em cada 64 passageiros perdeu a bagagem ou recebeu-a com atraso num voo na UE
Foi feito um inquérito (que deve ter incluido imenso amigos meus) que revela que, entre Janeiro e Outubro do ano passado, houve 4,6 milhões de malas perdidas nos aeroportos da União Europeia....
Sobre as que foram devolvidas não há numeros...
E as trocadas, tipo de padres com malas cheias de lingerie? Ou meninas puras que recebem malas cheias de dildos e que as abrem inocentemente ao pé dos papás?
Fica o reparo
O meu primeiro bolo sem gluten
Pronto, antes de o meu amigo experimentar o brigadeiro (salvo seja) experimentei eu os bolinhos caseiros dele sem gluten...
Um querido, trouxe a contar comigo....
E não é que é bom? Era um bolinho com nozes (e eu odeio nozes) mas gostei...
Acho que vou passar a ir cumprimentá-lo à hora do lanche....
Um querido, trouxe a contar comigo....
E não é que é bom? Era um bolinho com nozes (e eu odeio nozes) mas gostei...
Acho que vou passar a ir cumprimentá-lo à hora do lanche....
segunda-feira, 27 de julho de 2009
naba mas não tanto
Eu sei que sou naba na cozinha mas deve haver gente mais naba que eu...
Há uma pagina na net para ensinar a picar salsa?
o que é preciso? Uma boa faca!!!
dahhhh!!!
Há uma pagina na net para ensinar a picar salsa?
o que é preciso? Uma boa faca!!!
dahhhh!!!
Sem Gluten
Para quem, como eu, tem amigos que não podem comer gluten, aqui fica um site onde fazem bolos sem gluten
http://bolosdacelia.blogspot.com/
E agora vou encomendar um bolo brigadeiro sem Gluten..eheheh
Vai ser o primeiro bolo brigadeiro dele!!!!eheheeh
http://bolosdacelia.blogspot.com/
E agora vou encomendar um bolo brigadeiro sem Gluten..eheheh
Vai ser o primeiro bolo brigadeiro dele!!!!eheheeh
Dieta do Carneiro
Nos sites de astrologia encontra-se tudo
"Carneiro
Sendo muito activos e enérgicos, os nativos de Carneiro necessitam de um regime alimentar equilibrado e rico em potássio, que alimenta as células do cérebro e o fígado. Desta forma, uma vez que os nativos deste signo gastam muita energia devem repô-la ingerindo diariamente alimentos como tomate, feijão, arroz, lentilhas, azeitonas, cebolas, couve-flor, pepino, espinafres, brócolos, couves de Bruxelas, carne de vitela, peixe-espada, figos, bananas e abóbora. Os nativos de Carneiro devem moderar o consumo de sal, devem beber muita água e procurar fazer as refeições de forma tranquila, sem a sua pressa habitual."
"Carneiro
Sendo muito activos e enérgicos, os nativos de Carneiro necessitam de um regime alimentar equilibrado e rico em potássio, que alimenta as células do cérebro e o fígado. Desta forma, uma vez que os nativos deste signo gastam muita energia devem repô-la ingerindo diariamente alimentos como tomate, feijão, arroz, lentilhas, azeitonas, cebolas, couve-flor, pepino, espinafres, brócolos, couves de Bruxelas, carne de vitela, peixe-espada, figos, bananas e abóbora. Os nativos de Carneiro devem moderar o consumo de sal, devem beber muita água e procurar fazer as refeições de forma tranquila, sem a sua pressa habitual."
Espelho mágico que não faz milagres
Quem vai às lojas Diesel da 5ª Avenida de Nova Iorque (eu não, mas é apenas uma questão de tempo) já não precisa virar-se toda para ver que tal lhe assentam as calças no rabiosque (nem perguntar a quem quer que seja)
A marca instalou nas cabines uma maquineta que permite aos clientes ver, de perfil e de trás, como lhes ficam as calças que pretendem comprar, num espelho mágico posicionado à frente deles.
no fundo funciona tudo á base de câmaras e acaba por ser tão simples que até chateia ninguem se ter lembrado antes....
Quando chegar à Diesel no Colombo voltarei a este assunto...
A marca instalou nas cabines uma maquineta que permite aos clientes ver, de perfil e de trás, como lhes ficam as calças que pretendem comprar, num espelho mágico posicionado à frente deles.
no fundo funciona tudo á base de câmaras e acaba por ser tão simples que até chateia ninguem se ter lembrado antes....
Quando chegar à Diesel no Colombo voltarei a este assunto...
Ratos
"Cientistas chineses conseguem gerar ratos a partir de células estaminais induzidas"
Mas para que? se querem ratos vão ao parque Aventura na Amadora pelas 10 da noite...
Grandes e gordos, com ar saudável...
sem procurar encontrei 4 ratos...e um cisne ;)
Mas para que? se querem ratos vão ao parque Aventura na Amadora pelas 10 da noite...
Grandes e gordos, com ar saudável...
sem procurar encontrei 4 ratos...e um cisne ;)
mas quem me manda abrir a boca?
Joana: - olha, aderi as formas luso...é sem sabor, mas sabe a torradinhas...acho que vai resultar...
Gajo:- O que? mas tu ainda tens esperanças?
:(((
Gajo:- O que? mas tu ainda tens esperanças?
:(((
O pai judeu....
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se
cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o
teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio
católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao
naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino
próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom
Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemática 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemática 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se
deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores
e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés,
com cara de ter sofrido muito e todo
ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos
superiores:
'Ele era um judeu como tu'.
Então disse para mim: F***-se,... aqui temos que estudar, que estes gajos
não são para brincadeiras.!!!
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se
cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o
teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio
católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao
naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino
próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom
Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemática 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemática 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se
deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores
e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés,
com cara de ter sofrido muito e todo
ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos
superiores:
'Ele era um judeu como tu'.
Então disse para mim: F***-se,... aqui temos que estudar, que estes gajos
não são para brincadeiras.!!!
domingo, 26 de julho de 2009
Óculos nude look
De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esse óculos têm de tão especial.
- Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!
Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua:
- Ah, que mulher...
Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo.Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!
Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus...
E então ele exclama, indignado:
- Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!!!
- Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!
Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua:
- Ah, que mulher...
Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo.Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!
Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus...
E então ele exclama, indignado:
- Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!!!
Corno sem saber
O director de uma importante companhia, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detective para esclarecer a situação.
- Quero que siga o Dr. Meireles durante toda a semana. Quero ter a certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detective apresenta-se com a missão cumprida e lê o seu relatório:
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai a sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta p'ró trabalho!
- Muito bem. Fico aliviado. Obrigado. Pode apresentar a sua factura à minha secretária, e até à próxima.
- Importa-se que o trate por tu durante trinta segundos, senhor Director?
- Não, claro que não.
- Posso ler o relatório novamente?
- Faz favor.
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o teu carro, vai a tua casa almoçar, depois faz amor com tua mulher, fuma um dos teus charutos e volta p'ró trabalho!
- Quero que siga o Dr. Meireles durante toda a semana. Quero ter a certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detective apresenta-se com a missão cumprida e lê o seu relatório:
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai a sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta p'ró trabalho!
- Muito bem. Fico aliviado. Obrigado. Pode apresentar a sua factura à minha secretária, e até à próxima.
- Importa-se que o trate por tu durante trinta segundos, senhor Director?
- Não, claro que não.
- Posso ler o relatório novamente?
- Faz favor.
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o teu carro, vai a tua casa almoçar, depois faz amor com tua mulher, fuma um dos teus charutos e volta p'ró trabalho!
Há quem fale com os botões
Uma sueca loiraça e toda boa veio passar férias a Portugal, quando se ía embora já no avião sentou-se ao lado de um distinto cavalheiro e disse:
- Finalmente juntos.
O cavalheiro ficou muito envergonhado mas não respondeu. Então a loira volta a dizer :
- Finalmente juntos.
Desta vez o cavalheiro disse:
- Desculpe menina com todo o respeito mas eu não a conheço de parte alguma!
Então a loira muito surpreendida diz:
- Ahhh! Desculpe cavalheiro mas eu estava a desabafar com os meus joelhos!!
- Finalmente juntos.
O cavalheiro ficou muito envergonhado mas não respondeu. Então a loira volta a dizer :
- Finalmente juntos.
Desta vez o cavalheiro disse:
- Desculpe menina com todo o respeito mas eu não a conheço de parte alguma!
Então a loira muito surpreendida diz:
- Ahhh! Desculpe cavalheiro mas eu estava a desabafar com os meus joelhos!!
Mala men
- Joãozinho, de que é que tens mais medo?- pergunta a professora.
- Do Mala men.
Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala men??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'.
- Do Mala men.
Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala men??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'.
Inquilino/Senhorio
Um estudante entra numa loja de animais e pergunta ao empregado:
- Tem 265 baratas, 8 bichos-de-conta, 4 ratos, 20 aranhas e 2 ratazanas?
- Só os ratos, o resto é difícil. Mas para que é que quer essa bicharada toda?
- É que vou abandonar o quarto onde vivo e como o senhorio disse para o deixar como o encontrei...
- Tem 265 baratas, 8 bichos-de-conta, 4 ratos, 20 aranhas e 2 ratazanas?
- Só os ratos, o resto é difícil. Mas para que é que quer essa bicharada toda?
- É que vou abandonar o quarto onde vivo e como o senhorio disse para o deixar como o encontrei...
Entre médicos ;)
Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
Ele diz:
- Você é cirurgiã!!
Ela responde:
- Muito bem, como é que você descobriu?
Pela forma que você se lava.
- Eu tambémdescobri sua especialidade
O médico assutado disse:
- Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista
- Como é que a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação!
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
Ele diz:
- Você é cirurgiã!!
Ela responde:
- Muito bem, como é que você descobriu?
Pela forma que você se lava.
- Eu tambémdescobri sua especialidade
O médico assutado disse:
- Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista
- Como é que a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação!
Casamento
Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma
partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!
partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!
Assaltantes
Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de ...esperma.
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de ...esperma.
Plasticas
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas:
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
6 meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
6 meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!
Mamoplastia
A grande moda das cirurgias plásticas agora é aumentar as maminhas...
para que número?
36B
ehehe
as minhas maminhas estão na moda!!!
para que número?
36B
ehehe
as minhas maminhas estão na moda!!!
Formas Luso
Comecei a beber aquela treta das Formas Luso hoje de manha.
Treta que se calhar não é assim tão treta que consegui resistir a uma entremeada no pao....
vamos a ver....
Treta que se calhar não é assim tão treta que consegui resistir a uma entremeada no pao....
vamos a ver....
Aliança
Ontem andava eu pela rua, a pensar nos meus amores e desamores e...vejo uma coisa dourada entre duas pedras de calçada...
Era uma aliança de casamento em ouro...-sim, que eu já a levei ao ourives- e o mais giro é que além de ser de mulher, serve-me!!!!!!!!E ohem que eu tenho dedos mesmo muito minorcas!!!
Talvez seja um bom presságio...seja como for, vou guardar...
who knows?
Era uma aliança de casamento em ouro...-sim, que eu já a levei ao ourives- e o mais giro é que além de ser de mulher, serve-me!!!!!!!!E ohem que eu tenho dedos mesmo muito minorcas!!!
Talvez seja um bom presságio...seja como for, vou guardar...
who knows?
Conclusão Nora
A dona da Nora, a Gata, conclui que a expicação que a bichinha toca piano porque é a reencarnação de Mozart, versão frustrada por ter 2 patas e não 2 dedos...
nem comento..ehehehe
A minha deve ser reencarnação de alguém da familia real portuguesa de há muitos séculos atrás...só come e dorme....
nem comento..ehehehe
A minha deve ser reencarnação de alguém da familia real portuguesa de há muitos séculos atrás...só come e dorme....
Eu é que sei!!!!
-Eu é que sei!!! Eu sempre disse que a gata gostava de musica....
A minha avó sempre usou a gata como desculpa para deixar a televisão e a rádio ligadas...
- Não desligues que a gata está a ouvir!!! A bichinha gosta!!!
Será que a minha avó tem razão?
A minha avó sempre usou a gata como desculpa para deixar a televisão e a rádio ligadas...
- Não desligues que a gata está a ouvir!!! A bichinha gosta!!!
Será que a minha avó tem razão?
Gatos e a musica
Ao que parece a musica acalma os gatos...
talvez....
A minha outra gata Tita detestava Celine Dion...Fugia a 7 pés!!!!
talvez....
A minha outra gata Tita detestava Celine Dion...Fugia a 7 pés!!!!
Nora a gata
Estou a ver na televisão uma gata que toca piano....
Ao que parece até tem um video no youtube...
A minha também faz musica...ronca em cima da minha cama que é uma delicia!
Ao que parece até tem um video no youtube...
A minha também faz musica...ronca em cima da minha cama que é uma delicia!
Mensageiro dos Espiritos
Fui ver...não é mau...
A mensagem do filme entra na cabeça, o raio do filme tem mensagem...
A minha amiga gritou...eu peguei no telemovel e desatei as sms para não gritar...
Mas houve qualquer coisa no filme que me escapou...acho que vou ter que o ver outra vez....
Detesto quando isso acontece!
A mensagem do filme entra na cabeça, o raio do filme tem mensagem...
A minha amiga gritou...eu peguei no telemovel e desatei as sms para não gritar...
Mas houve qualquer coisa no filme que me escapou...acho que vou ter que o ver outra vez....
Detesto quando isso acontece!
sábado, 25 de julho de 2009
Michael Jackson o Garanhao
Ao que parece agora descobre-se que o Michael Jackson tinha um filho bastardo de 25 anos....
Qualquer dia é a nova versão Zeze Camarinha post-mortem....
Qualquer dia é a nova versão Zeze Camarinha post-mortem....
Catequese
Na catequese dizia o padre: - Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe: - Não é verdade.
- Como não é verdade? - Pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...
Nisto, uma das crianças interrompe: - Não é verdade.
- Como não é verdade? - Pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...
Bolinhas de toureiro
Um homem entra num restaurante em Espanha e pede o prato-do-dia. Passado algum tempo, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas grandes. O homem, não sabendo o que aquilo era, pergunta:
- O que é isto?
Responde o empregado: - Você conhece as touradas?
- Conheço! - No fim, o touro é morto e são-lhe tiradas as bolinhas!
- Ah!... - Responde o homem.
O homem comeu e gostou muito. No outro dia o homem voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequenas. Intrigado o homem pergunta:
- Então, ontem as bolinhas eram grandes e hoje já são pequenas?!
- É que nem sempre ganha o toureiro! - Responde o empregado.
- O que é isto?
Responde o empregado: - Você conhece as touradas?
- Conheço! - No fim, o touro é morto e são-lhe tiradas as bolinhas!
- Ah!... - Responde o homem.
O homem comeu e gostou muito. No outro dia o homem voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequenas. Intrigado o homem pergunta:
- Então, ontem as bolinhas eram grandes e hoje já são pequenas?!
- É que nem sempre ganha o toureiro! - Responde o empregado.
Mini-Payboy
Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy. Pergunta a professora:
- Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso? - Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres.
- Ó menino Carlinhos, chegue aqui!
A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta:
- Porque choras meu filho?
- Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy.
O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa.
No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde:
- Eu quero ser mini-playboy!
- E o que é isso? - Pergunta a professora.
- Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas pun*etas!.
- Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso? - Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres.
- Ó menino Carlinhos, chegue aqui!
A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta:
- Porque choras meu filho?
- Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy.
O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa.
No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde:
- Eu quero ser mini-playboy!
- E o que é isso? - Pergunta a professora.
- Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas pun*etas!.
é muito ordinaria....
Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais.
Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm.
O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!
Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm.
O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!
BOB
Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior.
A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa.
Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram.
Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"
A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa.
Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram.
Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"
Pedido de casamento
Como se faz para fazer uma loira casar consigo ? Diga a ela que ela está grávida. O que ela vai perguntar ? "Voce tem certeza que é meu ?
Golf
Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco; o instrutor estava já desesperado e finalmente disse:
"Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem."
A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou:
"Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca."
"Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem."
A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou:
"Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca."
Carneiro-Escorpião
Eu li isto....há 10 anos atrás...
Resultado.... Fiquei burra com a idade...
"Carneiro-Escorpião
A complexidade marca este relacionamento, devido ao caracter forte quer do Escorpião, quer do Carneiro. Carneiro, agressivo e impetuoso. Escorpião, enérgico e vital. Ambos querem dominar e uma simples discordância de opiniões pode gerar uma disputa e levar Carneiro até ao limite. Se Escorpião gosta de enfrentar o perigo, Carneiro gosta de saber quem ganha e neste sentido qualquer coisa pode levar ao fim da relação, porque só a paixão não será suficiente, se não souberem procurar o equilíbrio."
Resultado.... Fiquei burra com a idade...
"Carneiro-Escorpião
A complexidade marca este relacionamento, devido ao caracter forte quer do Escorpião, quer do Carneiro. Carneiro, agressivo e impetuoso. Escorpião, enérgico e vital. Ambos querem dominar e uma simples discordância de opiniões pode gerar uma disputa e levar Carneiro até ao limite. Se Escorpião gosta de enfrentar o perigo, Carneiro gosta de saber quem ganha e neste sentido qualquer coisa pode levar ao fim da relação, porque só a paixão não será suficiente, se não souberem procurar o equilíbrio."
O menino da lágrima
Tou só à espera que a minha mãe seleccione os naprons para levar para o experimenta design
Não resisto àquele menino da lágrima.....
Não resisto àquele menino da lágrima.....
ai que raiva!!!
Andamos nós preocupadas com um menino...
ai o menino....
ai tenho tantas saudades tuas...ai eu também...
-é verdade, esta semana vou para fora...vou amanha de manha para o aeroporto....
sms enviada à 1 da manha....
Escusado será dizer que fiquei até às 3 da manha a rogar pragas à criatura!!!!
ai o menino....
ai tenho tantas saudades tuas...ai eu também...
-é verdade, esta semana vou para fora...vou amanha de manha para o aeroporto....
sms enviada à 1 da manha....
Escusado será dizer que fiquei até às 3 da manha a rogar pragas à criatura!!!!
sou mazinha...
Uma coisa que me deixa feliz quando nao sou convidada para alguma coisa é descobrir que alguem de quem não gosto tambem nao foi....
acordei má...
acordei má...
sexta-feira, 24 de julho de 2009
A sogra
O GNR manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...
Fábrica de Cervejas
Morreu na fábrica de cervejas um empregado que, coitado, caiu dentro de um tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem fazer qualquer coisa para o salvar. Testemunhas deste terrível acidente contam que ainda viram o homem a vir à superfície pedir uma coisa...TREMOÇOS!!!
Amooooorrrr
Chega um homem danado a casa e diz à mulher:
- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
Responde a mulher:
- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
- É, mas está com a letra dela! - Responde o marido.
- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
Responde a mulher:
- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
- É, mas está com a letra dela! - Responde o marido.
Dedicada ao motorista da Vimeca que fez cair a minha mãe
Bem... um garoto maroto... entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar, maluquices....
- Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
- Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito.
Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:
- Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?
O miúdo, disse de repente com grande orgulho:
- Seria condutor!...
- Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
- Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito.
Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:
- Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?
O miúdo, disse de repente com grande orgulho:
- Seria condutor!...
Dedicada ao motorista da Vimeca que fez cair a minha mãe
Bem... um garoto maroto... entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar, maluquices....
- Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
- Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito.
Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:
- Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?
O miúdo, disse de repente com grande orgulho:
- Seria condutor!...
- Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
- Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito.
Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:
- Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?
O miúdo, disse de repente com grande orgulho:
- Seria condutor!...
Pior que eu!!!
Dois gajos num camião deparam-se com um sinal: "PONTE: altura máxima 2,5m".
Como o camião tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz:
- Já que ninguém está a ver, vamos passar.
Como o camião tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz:
- Já que ninguém está a ver, vamos passar.
mais uma de maminhas....
Quando fizeram 50 anos de casados, ela pediu ao marido para irem passar a noite do aniversário no mesmo hotel onde haviam passado a noite de núpcias. Ele concordou e foram.
Ela quis jantar no quarto, o mesmo da noite de núpcias, e ele acedeu.
Ao jantar ela pôs-se à vontade e a certa altura diz ao marido, debruçando-se:
- Ai, filho! Sinto um calor no peito, como senti à 50 anos, aqui, neste mesmo sítio...
- Então... vê lá se tiras as mamas de dentro da sopa.
Ela quis jantar no quarto, o mesmo da noite de núpcias, e ele acedeu.
Ao jantar ela pôs-se à vontade e a certa altura diz ao marido, debruçando-se:
- Ai, filho! Sinto um calor no peito, como senti à 50 anos, aqui, neste mesmo sítio...
- Então... vê lá se tiras as mamas de dentro da sopa.
excesso de mamas?
Esta ultima piada faz-me lembrar a minha reacção ontem quando soube que uma amiga minha tinha sido operada para reduzir o peito....
Motivos estéticos apenas, pagou 6000 euros...sim nao me enganei nos zeros...
O que eu acho graça é que as maminhas anteriores dela eram do tamanho das minhas....
;))))))))))))))))))))))))))))))))))
Motivos estéticos apenas, pagou 6000 euros...sim nao me enganei nos zeros...
O que eu acho graça é que as maminhas anteriores dela eram do tamanho das minhas....
;))))))))))))))))))))))))))))))))))
Jaula de tigre
- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá vais pôr dentro? - Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que compras soutiens?
- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá vais pôr dentro? - Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que compras soutiens?
Bolo de Amor
Bolo de Amor:
Ingredientes:
1 cama quente
2 corpos diferentes previamente aquecidos
500 g de carícias (ou mais)
400 g de beijos (ou mais)
1 banana não muito madura
2 tomates com pele
2 marmelos
1 forno previamente lavado, aquecido e relaxado
Preparação: Introduzir delicadamente os dois corpos na cama com 400 g de beijos. Cobrir as superfícies dos corpos com os 500g de carícias, pode-se deitar leite ou açúcar. Cobrir estes corpos em partículas, até à saturação.
Atenção: Não bata as claras em castelo. Agitar com as mãos os marmelos até ficarem ligeiramente rijos, de maneira a não murcharem. Manter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos no forno à temperatura ambiente.
Essencial: Deixar, sobretudo os 2 tomates com a pele no exterior, manobrar a banana delicadamente em sentido VAI-VEM, fazê-la agir de tempo a tempo e voltar a metê-la a fim de controlar a cozedura, isto para que não perca o sumo. A velocidade varia conforme o forno.
Ingredientes:
1 cama quente
2 corpos diferentes previamente aquecidos
500 g de carícias (ou mais)
400 g de beijos (ou mais)
1 banana não muito madura
2 tomates com pele
2 marmelos
1 forno previamente lavado, aquecido e relaxado
Preparação: Introduzir delicadamente os dois corpos na cama com 400 g de beijos. Cobrir as superfícies dos corpos com os 500g de carícias, pode-se deitar leite ou açúcar. Cobrir estes corpos em partículas, até à saturação.
Atenção: Não bata as claras em castelo. Agitar com as mãos os marmelos até ficarem ligeiramente rijos, de maneira a não murcharem. Manter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos no forno à temperatura ambiente.
Essencial: Deixar, sobretudo os 2 tomates com a pele no exterior, manobrar a banana delicadamente em sentido VAI-VEM, fazê-la agir de tempo a tempo e voltar a metê-la a fim de controlar a cozedura, isto para que não perca o sumo. A velocidade varia conforme o forno.
O Rei Artur....
O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter... Merlin", berra o Rei, "está a gozar comigo?
" Observe Majestade", diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lamina afiada, "ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
" "Excelente. Realmente excelente", responde o Rei. "Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!"
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot,convoca todos os cavaleiros: "Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!" Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças ...
Horror e estupfacção do Rei, todos estão amputados!!!...Todos excepto o fiel Lancelot.
Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traíu agarra-o pelos ombros e diz: "Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso , concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo...
No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter... Merlin", berra o Rei, "está a gozar comigo?
" Observe Majestade", diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lamina afiada, "ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
" "Excelente. Realmente excelente", responde o Rei. "Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!"
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot,convoca todos os cavaleiros: "Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!" Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças ...
Horror e estupfacção do Rei, todos estão amputados!!!...Todos excepto o fiel Lancelot.
Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traíu agarra-o pelos ombros e diz: "Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso , concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo...
Obrigada por ser filha unica!!!
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.
Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda pra mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh, eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:-
Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:- Oh mãe já vou ...
O Xico então desata-se a rir :- Eu sei o que eles estão a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!
Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda pra mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh, eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:-
Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:- Oh mãe já vou ...
O Xico então desata-se a rir :- Eu sei o que eles estão a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!
carapaus!
Estavam os peixes a conversar acerca da origem dos seus nomes.
Então diz o Carapau:
"São Pedro deu o nome a todos os outros peixes e já não tinha nome para me dar a mim. Estava a olhar para um pau, e chamou-me carapau. Já viram se ele estava a olhar para um alho o nome que eu tinha hoje?"
Então diz o Carapau:
"São Pedro deu o nome a todos os outros peixes e já não tinha nome para me dar a mim. Estava a olhar para um pau, e chamou-me carapau. Já viram se ele estava a olhar para um alho o nome que eu tinha hoje?"
Eu não sei se vou...
A nova moda é a festa da Gripe...
Em vários países europeus e nos Estados Unidos há pessoas a organizar ‘festas da gripe’. ..
Nestes eventos participam pessoas infectadas com o vírus da gripe A (H1N1) para infectarem outras, que tentam, desta forma, adquirir imunidade ao vírus.
Eles de factos estão em quarentena...aproveitam e fazem umas raves em casa....
Em Portugal se houve ainda não se sabe...
e eu não se se é ou não uma boa ideia...
Em vários países europeus e nos Estados Unidos há pessoas a organizar ‘festas da gripe’. ..
Nestes eventos participam pessoas infectadas com o vírus da gripe A (H1N1) para infectarem outras, que tentam, desta forma, adquirir imunidade ao vírus.
Eles de factos estão em quarentena...aproveitam e fazem umas raves em casa....
Em Portugal se houve ainda não se sabe...
e eu não se se é ou não uma boa ideia...
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Canibais
Chefe canibal nervoso à porta da tenda. Nisto, ouve-se um choro dentro da tenda. Máscara de alegria na cara do chefe. De dentro da tenda sai a parteira esfregando as mãos.
-Parabéns chefe.. É um robusto menino de 3,5Kg.. Quer que embrulhe ou é para comer já?
-Parabéns chefe.. É um robusto menino de 3,5Kg.. Quer que embrulhe ou é para comer já?
O Assalto
Um ladrão ensina o filho a assaltar:
- Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!"
No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar: - Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados!
- Não é isso! É ao contrário! - Resmunga o pai.
Ouve-se então uma vozinha: - O que está dito está dito!
- Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!"
No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar: - Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados!
- Não é isso! É ao contrário! - Resmunga o pai.
Ouve-se então uma vozinha: - O que está dito está dito!
Pára-quedas
Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ?
Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos.
Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.
Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos.
Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.
Morbida
- Mamã, mamã... o Joãozinho comeu um cogumelo venenoso!!
- O que é que eu tenho a ver com isso?? Deixa-me ler o meu livro!!
- Mamã, mamã. o Joãozinho caiu no rio e está a afogar-se!!!
- E daí?? Ele ia morrer daquele cogumelo venenoso...
- O que é que eu tenho a ver com isso?? Deixa-me ler o meu livro!!
- Mamã, mamã. o Joãozinho caiu no rio e está a afogar-se!!!
- E daí?? Ele ia morrer daquele cogumelo venenoso...
Morcegos (não é para levar a serio!)
Dois morcegos estavam a falar um com o outro:
-Vou sair à procura de sangue OK?
-OK. Mas eu fico por aqui!
E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo; o outro rapidamente se interessa:
-Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim?
-Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda?
-Sim.
-E tás a ver a outra ali mais à direita?
-Sim, estou a ver.
-Tás vendo aquela ali bem no meio das outras duas?
-Sim também a estou a ver.
-Pois, eu é que NÃO VI!
-Vou sair à procura de sangue OK?
-OK. Mas eu fico por aqui!
E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo; o outro rapidamente se interessa:
-Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim?
-Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda?
-Sim.
-E tás a ver a outra ali mais à direita?
-Sim, estou a ver.
-Tás vendo aquela ali bem no meio das outras duas?
-Sim também a estou a ver.
-Pois, eu é que NÃO VI!
Allgarve ou a supremacia dos gatos!!!
Um cão vai de férias para o Algarve.
Quando lá chega encontra um gato e, dirigindo-se a ele faz: - "Ão!!!"
E o gato: - "Ão!!!"
Pergunta o cão: - "Ão"?! Mas tu não devias fazer "Miau"?!
Responde o gato: - Sabes?! Aqui no Algarve, quem não sabe mais que uma língua está lixado!...
Quando lá chega encontra um gato e, dirigindo-se a ele faz: - "Ão!!!"
E o gato: - "Ão!!!"
Pergunta o cão: - "Ão"?! Mas tu não devias fazer "Miau"?!
Responde o gato: - Sabes?! Aqui no Algarve, quem não sabe mais que uma língua está lixado!...
Piada seca
Entra uma mulher numa farmácia e diz:
- Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa.
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!
- Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa.
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!
2ª versão da piada anterior
há tambem quem conte que eram as morenas que iam agarradas e caladas e que era eu quem ia a conduzir....
No comments...
No comments...
louras...eheheh
Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima.
As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio. Então diz uma morena para a outra:
- Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras!
Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira:
- Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas?
- Pois! Vocês têm condutor, nós não!
As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio. Então diz uma morena para a outra:
- Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras!
Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira:
- Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas?
- Pois! Vocês têm condutor, nós não!
A cerveja da Paz
Era uma vez um ladrão, de 22 anos, que queria assaltar uma casa em Bar Harbor, Maine ( EUA), mas o proprietário conseguiu convencê-lo do contrário.
O assaltante entrou na casa de madrugada, mas o ruído que causou por bebado foi tão grande que acordou o dono da casa. Este, que deve ser o tipo mais descontraído do mundo, ofereceu-lhe uma cerveja sem álcool para o dissuadir. O ladrão aceitou, chegou a policia e foi preso.
O que me faz pensar que às vezes Psicologia é tudo....
O assaltante entrou na casa de madrugada, mas o ruído que causou por bebado foi tão grande que acordou o dono da casa. Este, que deve ser o tipo mais descontraído do mundo, ofereceu-lhe uma cerveja sem álcool para o dissuadir. O ladrão aceitou, chegou a policia e foi preso.
O que me faz pensar que às vezes Psicologia é tudo....
Cocktail de gasolina
Um adolescente de 14 anos da província chinesa de Sichuan bebeu gasolina durante cinco anos para obter energia, exactamente como fizeram os seus ídolos da famosa série ‘Transformers’, que não sei se voces viam mas eu via todos os sabados de manha...
Os pais tentaram em vão fazê-lo desistir desse vício, até que decidiram levá-lo ao hospital da cidade, onde foram informados de que o garoto tem um desequilíbrio mental - nao? a sério?-e que padece ainda de um forte vício de gasolina- jura?
O que me faz pensar que ou o miudo tinha uma semanada brutal-ao preço a que está a gasolina- ou Portugal anda acomprar Petróleo no sitio errado...
Os pais tentaram em vão fazê-lo desistir desse vício, até que decidiram levá-lo ao hospital da cidade, onde foram informados de que o garoto tem um desequilíbrio mental - nao? a sério?-e que padece ainda de um forte vício de gasolina- jura?
O que me faz pensar que ou o miudo tinha uma semanada brutal-ao preço a que está a gasolina- ou Portugal anda acomprar Petróleo no sitio errado...
O poder da propaganda!!!
Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX !!! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem Imagino.... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente
pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir
ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais,
e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX !!! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem Imagino.... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente
pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir
ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais,
e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Sabotagem!!!
Depois de ter levado nas orelhas do médico por estar com excesso de peso, o único colega a quem contei isso aparece-me aqui no gabinete munido de
BATATAS FRITAS
para consultar um processo....
-Queres uma?
Só para o castigar comi 5 batatas... Amanha começo a 3ª dieta da POPOTA...
BATATAS FRITAS
para consultar um processo....
-Queres uma?
Só para o castigar comi 5 batatas... Amanha começo a 3ª dieta da POPOTA...
Férias Grandes
Tenho saudades das férias grandes!
Aquelas férias que começavam em finais de junho e terminavam em finais de Setembro....
E era o Agosto com os pais e no Julho fazia-se o que se quisessse...
Hummm...se eu soubesse o que sei hoje...
Snif snif
Aquelas férias que começavam em finais de junho e terminavam em finais de Setembro....
E era o Agosto com os pais e no Julho fazia-se o que se quisessse...
Hummm...se eu soubesse o que sei hoje...
Snif snif
Discussão
…de noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Lixei tudo!
MORAL DA HISTÓRIA:JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça oudiga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'·
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Lixei tudo!
MORAL DA HISTÓRIA:JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça oudiga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'·
Fast
Já recebi uma sms por causa do post anterior...
"por norma...quer dizer que há excepções"
Eu sabia que não demorava!
"por norma...quer dizer que há excepções"
Eu sabia que não demorava!
Carneiros ao volante
Vi num site a definição das meninas do meu signo ao volante...
Não aceito piadas!!
"CARNEIRO: Os nativos de Carneiro nunca têm tempo a perder e, como tal, são sempre os primeiros a arrancar num semáforo, e só dão prioridade se tiverem mesmo de o fazer.
São adeptos da velocidade e preferem carros de modelos desportivos, que lhes dêem rapidez e que tenham bastante potência. São apaixonados pelo seu automóvel, que vêem como uma extensão de si mesmos.
Reagem de forma rápida perante situações de perigo e possuem uma grande destreza ao volante, o que faz deles por norma bons condutores. "
...ai tadinho do BU....
Não aceito piadas!!
"CARNEIRO: Os nativos de Carneiro nunca têm tempo a perder e, como tal, são sempre os primeiros a arrancar num semáforo, e só dão prioridade se tiverem mesmo de o fazer.
São adeptos da velocidade e preferem carros de modelos desportivos, que lhes dêem rapidez e que tenham bastante potência. São apaixonados pelo seu automóvel, que vêem como uma extensão de si mesmos.
Reagem de forma rápida perante situações de perigo e possuem uma grande destreza ao volante, o que faz deles por norma bons condutores. "
...ai tadinho do BU....
Carjacking
Conselhos vindos directamente da Policia Judiciária:
Circule com as portas trancadas e idealmente com os vidros subidos.
Se tentarem forçar a entrada na sua viatura, buzine repetidamente e faça sinais de luzes.
Se sofrer um embate propositado de outra viatura, dirija-se à esquadra mais próxima ou ligue para as autoridades policiais.
Esteja atenta a possíveis abordagens, quando parar em semáforos e passadeiras.
Tenha em conta que o carjacking acontece em todo o tipo de viaturas, até as de gamas baixa.
Não utilize o comando automático para abrir as portas a uma longa distância.
Tenha as chaves disponíveis, quando se dirigir para a sua viatura, de modo a abrir rapidamente as portas.
Fique alerta para a possível existência de pessoas estranhas que observem e se aproximem da sua viatura.
Quando vir um acidente chame de imediato as autoridades.
Se estiver a ser seguida por uma viatura, contacte ou dirija-se de imediato a uma esquadra de policia. Em caso de dificuldade procure circular em locais de maior movimento.
Nunca deixe crianças ou idosos dentro da viatura com chaves na ignição ainda que por poucos momentos.
Não permaneça em locais ermos e pouco iluminados ainda que por escassos momentos.
Ao estacionar, certifique-se que não existem na proximidade elementos suspeitos.
Se, ainda assim, for vítima de carjacking, mantenha-se calma e não resista.
Circule com as portas trancadas e idealmente com os vidros subidos.
Se tentarem forçar a entrada na sua viatura, buzine repetidamente e faça sinais de luzes.
Se sofrer um embate propositado de outra viatura, dirija-se à esquadra mais próxima ou ligue para as autoridades policiais.
Esteja atenta a possíveis abordagens, quando parar em semáforos e passadeiras.
Tenha em conta que o carjacking acontece em todo o tipo de viaturas, até as de gamas baixa.
Não utilize o comando automático para abrir as portas a uma longa distância.
Tenha as chaves disponíveis, quando se dirigir para a sua viatura, de modo a abrir rapidamente as portas.
Fique alerta para a possível existência de pessoas estranhas que observem e se aproximem da sua viatura.
Quando vir um acidente chame de imediato as autoridades.
Se estiver a ser seguida por uma viatura, contacte ou dirija-se de imediato a uma esquadra de policia. Em caso de dificuldade procure circular em locais de maior movimento.
Nunca deixe crianças ou idosos dentro da viatura com chaves na ignição ainda que por poucos momentos.
Não permaneça em locais ermos e pouco iluminados ainda que por escassos momentos.
Ao estacionar, certifique-se que não existem na proximidade elementos suspeitos.
Se, ainda assim, for vítima de carjacking, mantenha-se calma e não resista.
Mulheres de vermelho
Título de uma notícia num Jornal
"Mulheres de vermelho são mais atraentes"
Resposta de um amigo meu
"Se for com o equipamento do SLB então são um espectáculo!"
Fica a dica!
"Mulheres de vermelho são mais atraentes"
Resposta de um amigo meu
"Se for com o equipamento do SLB então são um espectáculo!"
Fica a dica!
O médico mandou-me andar...
Resultado...como trabalho num 4ª andar vou começar a vir pelas escadas...
Mulher sofre!!!!
Mulher sofre!!!!
A minha prenda de Natal (já estou a pensar nisso!)
Já descobri o que quero!!!!Uma lingerie com GPS!!!
A Lindelucy lançou à poucos dias a sua grande inovação, a cuequinha com GPS, a qual baptizou de 'Ache-me se for capaz'.
A peça base do GPS é um espartilho branco e faz parte da coleção Sépala, cujas peças têm um compartimento especial onde o aparelho foi adaptado e que pode ser removido, sempre que quiser.
Resultado: um desafio para os homens, principalmente para os que gostam de grandes perseguições policiais...ehehehe
A mulher é quem decide se quer ou não ser encontrada, o que me parece muito bem, pois basta apertar a tecla OFF de seu equipamento e não será mais "perseguida", quer dizer, só a acham se o tipo for mesmo policia!
É tao giro!!!!
A Lindelucy lançou à poucos dias a sua grande inovação, a cuequinha com GPS, a qual baptizou de 'Ache-me se for capaz'.
A peça base do GPS é um espartilho branco e faz parte da coleção Sépala, cujas peças têm um compartimento especial onde o aparelho foi adaptado e que pode ser removido, sempre que quiser.
Resultado: um desafio para os homens, principalmente para os que gostam de grandes perseguições policiais...ehehehe
A mulher é quem decide se quer ou não ser encontrada, o que me parece muito bem, pois basta apertar a tecla OFF de seu equipamento e não será mais "perseguida", quer dizer, só a acham se o tipo for mesmo policia!
É tao giro!!!!
Mulheres ao volante
Para o velho horroroso que me apitou ontem quando estava a estacionar, tenho a informar que segundo um estudo norte-americano realizado pela Universidade Carnegie Mellon – encomendado pela Fundação para a Segurança Rodoviária da Associação Automotora Americana(AAA) – os homens correm 78% mais riscos de morrer ao volante do que as mulheres.
“Os homens são mais propensos a adoptar uma conduta de risco, a guiar embora tenham bebido álcool e a não usar o cinto de segurança”, disse à AFP Russ Rader, porta-voz do Instituto de Seguros para a Segurança nas Estradas (Insurance Institute for Highway Safety).
Traduzindo, pisam o risco, não cumprem as regras, apitam, dizem asneiras e ainda se armam em bons....
Não são mais corajosos, são é mais burros!
“Os homens são mais propensos a adoptar uma conduta de risco, a guiar embora tenham bebido álcool e a não usar o cinto de segurança”, disse à AFP Russ Rader, porta-voz do Instituto de Seguros para a Segurança nas Estradas (Insurance Institute for Highway Safety).
Traduzindo, pisam o risco, não cumprem as regras, apitam, dizem asneiras e ainda se armam em bons....
Não são mais corajosos, são é mais burros!
Está escuro aqui, não está?
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto omarido trabalha.Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.O amante está em casa.O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.O amante está em casa.O miúdo está no armário.O amante vai para o armário.Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fechaa portinha.Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.O amante está em casa.O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.O amante está em casa.O miúdo está no armário.O amante vai para o armário.Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fechaa portinha.Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
terça-feira, 21 de julho de 2009
Pior ainda
Frase de despedida do tipo mais giro desta empresa...
"não te esqueças Joana que há cursos intensivos para aprender a estacionar....Há cursos de um fim de semana...pensa nisso"...
E mesmo assim estou com a lágrima ao canto do olho....
"não te esqueças Joana que há cursos intensivos para aprender a estacionar....Há cursos de um fim de semana...pensa nisso"...
E mesmo assim estou com a lágrima ao canto do olho....
Pior
Para agravar a situação hoje é o ultimo dia do rapaz mais giro da empresa onde eu trabalho....
Não há direito....
Não há direito....
Ferias snif snif
O meu massagista vai de férias...
estive a massagem toda a perguntar
- voltas não voltas?
e agora as minhas massagens nos dedinhos dos pés quem as faz?
Agosto não vai ser um mês bonito....
estive a massagem toda a perguntar
- voltas não voltas?
e agora as minhas massagens nos dedinhos dos pés quem as faz?
Agosto não vai ser um mês bonito....
A mulher Carneiro
Tirei de um site de Astrologia...Decididamente um grande signo!!!
MULHER CARNEIRO:
A mulher Carneiro não sabe dissimular os seus sentimentos, o seu olhar é franco e mais doce do que o do homem do mesmo signo.
É dotada de uma energia e resistência espantosas, a mulher Carneiro não se deixa vencer pelo cansaço, mas por vezes faltam-lhe as forças pois vive “a mil à hora”. Para ela o maior sofrimento reside nas desilusões afectivas, pois as paixões mal sucedidas afectam-na muito.
A mulher Carneiro caminha na vida sempre de cabeça erguida. Por orgulho até pode ajudar uma pessoa de quem não goste para poder provar desta forma que o seu carácter está acima de qualquer represália ou ressentimento.
É a sua personalidade heróica! É uma mãe admirável e esforça-se por ser sempre justa, é muito estimada e impõe respeito.
MULHER CARNEIRO:
A mulher Carneiro não sabe dissimular os seus sentimentos, o seu olhar é franco e mais doce do que o do homem do mesmo signo.
É dotada de uma energia e resistência espantosas, a mulher Carneiro não se deixa vencer pelo cansaço, mas por vezes faltam-lhe as forças pois vive “a mil à hora”. Para ela o maior sofrimento reside nas desilusões afectivas, pois as paixões mal sucedidas afectam-na muito.
A mulher Carneiro caminha na vida sempre de cabeça erguida. Por orgulho até pode ajudar uma pessoa de quem não goste para poder provar desta forma que o seu carácter está acima de qualquer represália ou ressentimento.
É a sua personalidade heróica! É uma mãe admirável e esforça-se por ser sempre justa, é muito estimada e impõe respeito.
Lingerie
Este é o link para se ver a lingerie mais cara do mundo...
http://mulher.sapo.pt/comunidade/galerias-de-fotos/lingerie-obscenamente-cara-991601.html
substituam cara por gira e mandem aos vossos queridos...
pode ser que pegue...
http://mulher.sapo.pt/comunidade/galerias-de-fotos/lingerie-obscenamente-cara-991601.html
substituam cara por gira e mandem aos vossos queridos...
pode ser que pegue...
Naaaaooooo!!
Estou a 10 minutos de uma massagem e as minhas tripas estão a dar sinal de si!!!
Abstrair!Abstrair!
Abstrair!Abstrair!
5 coisas sobre as quais eles não gostam de ouvir falar
Retirado da revista Saber Viver
O que pode (e deve) dizer em vez disso...
1. Novidades sobre o seu ex
Ele vai pensar que você ainda se preocupa com a vida do seu ex, que talvez ainda não o esqueceu. Sempre que o nome do seu ex surgir por alguma razão a sua resposta deverá ser: «Quem? Ah! esse rapaz. Já não o vejo há tanto tempo que já nem me lembro da cara dele». Por uma vez, uma mentira inocente fará de si uma namorada excepcional.
2. O último programa da Oprah
Coloque-se no lugar dele e lembre-se como são aborrecidas as conversas sobre futebol. Pois é precisamente assim que ele se sente quando você quer mantê-lo a par das últimas do The Oprah Winfrey Show. Reserve o tema para um café entre amigas.
3. O bebé da sua melhor amiga
Você não pára de dizer «O bebé é lindo, a mãe está glamourosa e o pai tão orgulhoso...» Ainda que não tenha segundas-intenções a conversa dá sinais de que o seu relógio biológico disparou e isso pode assustá-lo. Evite repetir-se e termine com: «Estou feliz por eles, mas é um grande passo» desta forma, fica mais em sintonia com o que ele sente, deixando a porta aberta para discussão futura.
4. Preocupações com a dieta
Enquanto você conta as calorias ele provavelmente conta os dias que faltam até você gostar do que vê ao espelho. É preferível rejeitar simplesmente a sobremesa, sem mais desculpas, e deixá-lo desfrutar a dele ao lado de uma boa companhia.
5. Estar sempre a criticar-se
Aos olhos dele você é uma vencedora e a última coisa que ele quer ouvir é alguém deitar abaixo a mulher que ele escolheu, mesmo que seja a própria. Além disso, ele está sempre à espera de uma oportunidade para lhe dizer como você é fantástica. Não lhe tire esse prazer.
Registaram? para não fazermos sempre os mesmo filmes...
O que pode (e deve) dizer em vez disso...
1. Novidades sobre o seu ex
Ele vai pensar que você ainda se preocupa com a vida do seu ex, que talvez ainda não o esqueceu. Sempre que o nome do seu ex surgir por alguma razão a sua resposta deverá ser: «Quem? Ah! esse rapaz. Já não o vejo há tanto tempo que já nem me lembro da cara dele». Por uma vez, uma mentira inocente fará de si uma namorada excepcional.
2. O último programa da Oprah
Coloque-se no lugar dele e lembre-se como são aborrecidas as conversas sobre futebol. Pois é precisamente assim que ele se sente quando você quer mantê-lo a par das últimas do The Oprah Winfrey Show. Reserve o tema para um café entre amigas.
3. O bebé da sua melhor amiga
Você não pára de dizer «O bebé é lindo, a mãe está glamourosa e o pai tão orgulhoso...» Ainda que não tenha segundas-intenções a conversa dá sinais de que o seu relógio biológico disparou e isso pode assustá-lo. Evite repetir-se e termine com: «Estou feliz por eles, mas é um grande passo» desta forma, fica mais em sintonia com o que ele sente, deixando a porta aberta para discussão futura.
4. Preocupações com a dieta
Enquanto você conta as calorias ele provavelmente conta os dias que faltam até você gostar do que vê ao espelho. É preferível rejeitar simplesmente a sobremesa, sem mais desculpas, e deixá-lo desfrutar a dele ao lado de uma boa companhia.
5. Estar sempre a criticar-se
Aos olhos dele você é uma vencedora e a última coisa que ele quer ouvir é alguém deitar abaixo a mulher que ele escolheu, mesmo que seja a própria. Além disso, ele está sempre à espera de uma oportunidade para lhe dizer como você é fantástica. Não lhe tire esse prazer.
Registaram? para não fazermos sempre os mesmo filmes...
Confesso a minha Ignorância
Retirado do Livro O Pénis
«Aqui no Ocidente partimos do princípio de que o orgasmo, a sensação de intenso prazer que acompanha a ejaculação, só pode ocorrer durante esta. Mas tal não é o caso. A ejaculação é possível sem orgasmo e o orgasmo é possível sem ejaculação. Segundo as filosofias chinesa e indiana, o orgasmo sem ejaculação é o caminho para o êxtase e saúde perfeita.»
«Aqui no Ocidente partimos do princípio de que o orgasmo, a sensação de intenso prazer que acompanha a ejaculação, só pode ocorrer durante esta. Mas tal não é o caso. A ejaculação é possível sem orgasmo e o orgasmo é possível sem ejaculação. Segundo as filosofias chinesa e indiana, o orgasmo sem ejaculação é o caminho para o êxtase e saúde perfeita.»
Uma linda historia de amor
Vou deixar de enviar sms...
Uma noticia romantica:
"Um britânico e uma espanhola casam-se
Carta perdida junta casal apaixonado
O britânico Steve Smith e a espanhola Carmen Ruiz-Perez conheceram-se e apaixonaram-se há 17 anos. Chegaram a ficar noivos, mas acabaram por romper o namoro quando ela se mudou para Paris em trabalho. Anos depois, Smith enviou-lhe uma carta a pedir que reatassem, mas esta ficou perdida em casa durante dez anos. Só recentemente ela encontrou casualmente a carta e lhe telefonou. Casaram-se..."
Uma noticia romantica:
"Um britânico e uma espanhola casam-se
Carta perdida junta casal apaixonado
O britânico Steve Smith e a espanhola Carmen Ruiz-Perez conheceram-se e apaixonaram-se há 17 anos. Chegaram a ficar noivos, mas acabaram por romper o namoro quando ela se mudou para Paris em trabalho. Anos depois, Smith enviou-lhe uma carta a pedir que reatassem, mas esta ficou perdida em casa durante dez anos. Só recentemente ela encontrou casualmente a carta e lhe telefonou. Casaram-se..."
Ouvi de uma enfermeira
"falta a demonstração científica, mas a dor mais chata de aturar é a dor de cotovelo…”
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Mentes perversas!
A professora da 6º ano perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha, 11 anos, levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6º ano! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e ele vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E ainda vai chamar a polícia para te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a ti, menina, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que tu tens uma mente muito suja para tua idade.
A segunda: não leste a lição de casa: 'Os Sentidos'...
E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha). Um dia vais ficar muito, mais muuuuuuuito decepcionada, tá bem?
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha, 11 anos, levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6º ano! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e ele vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E ainda vai chamar a polícia para te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a ti, menina, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que tu tens uma mente muito suja para tua idade.
A segunda: não leste a lição de casa: 'Os Sentidos'...
E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha). Um dia vais ficar muito, mais muuuuuuuito decepcionada, tá bem?
gatos alergicos (para amigas de gatos)
Da mesma forma que os humanos têm alergia à pele morta e à saliva dos gatos, também os gatos podem ter alergia à pele morta e à saliva dos humanos.
Foi descoberto recentemente na Escócia que o estilo de vida de muitos donos também pode desencadear crises asmáticas nos gatos. O fumo do cigarro e o pó que se encontra em casa podem causar inflamações nos pulmões e agravar a asma nos felinos de estimação. Tosse, “chiadeira” e falta de ar são alguns dos sintomas característicos da asma nos gatos (não confundir com o tradicional ron ron)
Em caso de sintomas alérgicos (exactamente como os de uma pessoa)levem o bichano ao veterinário. Gatos com alergia a humanos podem, com um correcto acompanhamento, partilhar o mesmo espaço (e as mesmas brincadeiras lol)
Foi descoberto recentemente na Escócia que o estilo de vida de muitos donos também pode desencadear crises asmáticas nos gatos. O fumo do cigarro e o pó que se encontra em casa podem causar inflamações nos pulmões e agravar a asma nos felinos de estimação. Tosse, “chiadeira” e falta de ar são alguns dos sintomas característicos da asma nos gatos (não confundir com o tradicional ron ron)
Em caso de sintomas alérgicos (exactamente como os de uma pessoa)levem o bichano ao veterinário. Gatos com alergia a humanos podem, com um correcto acompanhamento, partilhar o mesmo espaço (e as mesmas brincadeiras lol)
O fim do Equador
Eu chorei ontem com a morte do Valença...
E a estupida da Anne pouco tempo depois agarrada ao maridinho...
É o que eu digo, as séries agora andam demasiado reais!!!!
Qualquer dia deixo de ver televisão!
E a estupida da Anne pouco tempo depois agarrada ao maridinho...
É o que eu digo, as séries agora andam demasiado reais!!!!
Qualquer dia deixo de ver televisão!
Jackson Three ou mais concretamente o avô é doido e pronto!!!
Joe Jackson, pai do ‘rei da Pop’, quer que os netos subam ao palco em 2010 para uma digressão mundial como The Jackson Three.
Ao que parece o senhor acha que esteve muito bem na educação do Michael e acha que este agora é o caminho...
Palpita-me que se isto acontecer o próprio Michael vai sair do tumulo tipo Thriller e aí, coitado do avô Jackson
Deve ser um espectáculo giro...
Ao que parece o senhor acha que esteve muito bem na educação do Michael e acha que este agora é o caminho...
Palpita-me que se isto acontecer o próprio Michael vai sair do tumulo tipo Thriller e aí, coitado do avô Jackson
Deve ser um espectáculo giro...
Chama-se a isto não ter olho para o negócio!
A Entidade Reguladora para a Comunicação Social multou a revista ‘Playboy’ em 1246,99euros por publicar o primeiro número sem ter licença para tal. A revista, que até tinha uma ex- Delirium na capa, apenas fez o pedido de registo sete dias após o primeiro número.
Agora, sabendo que quem paga é o tio Heffner e que 1000 euros deve gastar ele em champagne numa noite, bolas pah! Não se podia ter posto mais dois zeros à direita em nome da crise? O homem não dava conta!!!!
Agora, sabendo que quem paga é o tio Heffner e que 1000 euros deve gastar ele em champagne numa noite, bolas pah! Não se podia ter posto mais dois zeros à direita em nome da crise? O homem não dava conta!!!!
Para quem gosta de Vampiros....
The other side dos vampiros que tantos suspiros andam a arrancar ultimamente e tanto lucro andam a dar à FNAC estão em extinção...
Estou a falar de morcegos...e não, eles não mordem em pescocinhos....(retirando as versões 1,85 m e olhos azuis quando não vermelhos, mas pronto....)
Os morcegos são o objecto de estudo do II Curso Teórico-Prático de Identificação acústica deste mamífero, organizado pelo CIBIO da Universidade do Porto.
Neste momento existem 27 espécies de morcegos em Portugal (todos com asas e nenhum digno da capa da playgirl), das quais 11 estão ameaçadas e 10 não se sabe o estado de conservação em território nacional.
Os morcegos existentes em Portugal são insectívoros; algumas espécies chegam a comer o equivalente a metade do seu peso; Comem entre 1000 a 10000 insectos por noite (não, não comem meninas).
Por isso, se gostam de morceguinhos não usem insecticidas sff que os desgraçados andam a cair que nem tordos por causa disso e...não, eles não têm super-poderes....
Estou a falar de morcegos...e não, eles não mordem em pescocinhos....(retirando as versões 1,85 m e olhos azuis quando não vermelhos, mas pronto....)
Os morcegos são o objecto de estudo do II Curso Teórico-Prático de Identificação acústica deste mamífero, organizado pelo CIBIO da Universidade do Porto.
Neste momento existem 27 espécies de morcegos em Portugal (todos com asas e nenhum digno da capa da playgirl), das quais 11 estão ameaçadas e 10 não se sabe o estado de conservação em território nacional.
Os morcegos existentes em Portugal são insectívoros; algumas espécies chegam a comer o equivalente a metade do seu peso; Comem entre 1000 a 10000 insectos por noite (não, não comem meninas).
Por isso, se gostam de morceguinhos não usem insecticidas sff que os desgraçados andam a cair que nem tordos por causa disso e...não, eles não têm super-poderes....
Policia investiga Gnomo Nazi (sim, estão a ler bem)
Eu adoooooro o Correio da manha, dá sempre inspiração para este blog...
Esta ultima é o máximo!
A polícia alemã (que não tem mais nada para fazer) abriu uma investigação para saber se uma estatueta que representa um gnomo de braço esticado, como se estivesse a fazer a saudação nazi, constitui uma violação às leis que proíbem o uso de símbolos nazis no país.
O boneco, com 35 centímetros de altura, faz parte de uma colecção de mais de 700 gnomos (todos minorcas) criados pelo artista Ottmar Hörl, e está actualmente exposta numa galeria de Nuremberga. Ora, criar 700 posições sem nenhuma ter o braço esticado era obra, não?
Sem comentários
Esta ultima é o máximo!
A polícia alemã (que não tem mais nada para fazer) abriu uma investigação para saber se uma estatueta que representa um gnomo de braço esticado, como se estivesse a fazer a saudação nazi, constitui uma violação às leis que proíbem o uso de símbolos nazis no país.
O boneco, com 35 centímetros de altura, faz parte de uma colecção de mais de 700 gnomos (todos minorcas) criados pelo artista Ottmar Hörl, e está actualmente exposta numa galeria de Nuremberga. Ora, criar 700 posições sem nenhuma ter o braço esticado era obra, não?
Sem comentários
A malta tem sede
Ao segundo dia da 28ª Concentração Internacional de Motos do Algarve, já tinham sido bebidos 138 mil litros de cerveja, mais ou menos seis camiões-cisterna.
Segundo o Correio da Manha, "geralmente são consumidos cerca de dez camiões durante todo o evento mas "este ano o recorde vai ser batido".
Ora eu só torço para que seja SAGRES, para incrementar a economia e que depois para curarem a ressaca bebam muito café DELTA...
A malta não é bebeda, só quer é estimular a economia....
Segundo o Correio da Manha, "geralmente são consumidos cerca de dez camiões durante todo o evento mas "este ano o recorde vai ser batido".
Ora eu só torço para que seja SAGRES, para incrementar a economia e que depois para curarem a ressaca bebam muito café DELTA...
A malta não é bebeda, só quer é estimular a economia....
melhor presente para um ex-namorado
Sinceramente, se algum dia eu tiver que oferecer algum presente a um ex-namorado meu, seja ele quem for, inclindo aqueles com quem me dou bem, eu oferecia um dvd com o videoclip da Pink
"Please, don't leave me..."
Uma pessoa ouve na radio e pensa lamechices mas depois o teledisco é dos mais fixes que eu já vi!!! Não gosto do fim, na minha versão ela levanta-se do chão, sacode o pó e pisca-lhe o olho, mas gosto das cenas de perseguição e quando ela desfaz a porta do wc!!!ehehehe !!!! Lindo!!!!!
"Please, don't leave me..."
Uma pessoa ouve na radio e pensa lamechices mas depois o teledisco é dos mais fixes que eu já vi!!! Não gosto do fim, na minha versão ela levanta-se do chão, sacode o pó e pisca-lhe o olho, mas gosto das cenas de perseguição e quando ela desfaz a porta do wc!!!ehehehe !!!! Lindo!!!!!
O padre da Paroquia é que deve ter ficado contente...
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU !"
Djair, jogador do Belenenses ao
chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com o clube
Djair, jogador do Belenenses ao
chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com o clube
Alguém deitou fora um puzzle...
"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo
cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas
na semana passada."
Agente Paulo Castro - Relações Públicas da P.J.
cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas
na semana passada."
Agente Paulo Castro - Relações Públicas da P.J.
é falta de Vitaminas
"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
Ribeiro de Jesus - PSP de Faro
Eu percebo que o senhor tenha achado estranho ele parado...A malta cresceu a ver os telediscos do Michael Jackson...
Ribeiro de Jesus - PSP de Faro
Eu percebo que o senhor tenha achado estranho ele parado...A malta cresceu a ver os telediscos do Michael Jackson...
E estar vivo é o contrário de estar morto...
"Nós somos humanos como as pessoas"
Nuno Gomes -SLB
A safa é que tem cara de bebé e é do SLB
Nuno Gomes -SLB
A safa é que tem cara de bebé e é do SLB
domingo, 19 de julho de 2009
7 desculpas para não dar o numero de telemóvel a um tipo que está interessado em nós
«Adorava telefonar-te mas... ando sempre a viajar de um lado para o outro.»
«Estou a recuperar de uma separação recente.»
«Tenho uma operação marcada para breve.»
«Vou participar na próxima missão militar no Afeganistão.»
«Não sei o numero que nunca ligo para mim própria»
«Tenho doença bipolar e por isso não te espantes se eu não te ligar»
«Anda um tarado a ligar-me e qualquer dia vou ter que mudar de número...mais vale não dar, ne?»
«Estou a recuperar de uma separação recente.»
«Tenho uma operação marcada para breve.»
«Vou participar na próxima missão militar no Afeganistão.»
«Não sei o numero que nunca ligo para mim própria»
«Tenho doença bipolar e por isso não te espantes se eu não te ligar»
«Anda um tarado a ligar-me e qualquer dia vou ter que mudar de número...mais vale não dar, ne?»
Scoffield
-Joana tira o dvd que eu quero ver o filme que eu quero ver
- Mas tu nao sabes qual é o filme
- Mas vou à procura
- Mas mãe, tu ao menos sabes a que horas é? Ou o canal?
- não, mas eu procuro.
- Sabes com quem é o filme?
- Eu vi anunciar...quando vir eu sei....Olha enquanto o filme não começa vamos ver o Prison Break que começou...
Contra o Scoffield não tenho argumentos!
- Mas tu nao sabes qual é o filme
- Mas vou à procura
- Mas mãe, tu ao menos sabes a que horas é? Ou o canal?
- não, mas eu procuro.
- Sabes com quem é o filme?
- Eu vi anunciar...quando vir eu sei....Olha enquanto o filme não começa vamos ver o Prison Break que começou...
Contra o Scoffield não tenho argumentos!
Gases e Pe (d)ido
Há uma coisa que eu nao percebo...
porque é que toda a gente se ri quando alguem "se peida" mas ninguem diz nada quando alguem cospe no chão...
Eu ontem estava na paragem das camionetas e quase que vomitei as tripas ao ver um vizinho meu a escarrar para o chao...
Em compensação já vi gente a parar no hospital por...reter gases?
E pronto, foi a primeira vez neste blog que se escreveu sobre peidos.
porque é que toda a gente se ri quando alguem "se peida" mas ninguem diz nada quando alguem cospe no chão...
Eu ontem estava na paragem das camionetas e quase que vomitei as tripas ao ver um vizinho meu a escarrar para o chao...
Em compensação já vi gente a parar no hospital por...reter gases?
E pronto, foi a primeira vez neste blog que se escreveu sobre peidos.
Gata em telhada em zinco quente
Os gajos ainda hoje me surpreendem!!!
Tava na Brasileira (não a tradicional, a outra) com um amigo, olho para um telhado e pimba...
Uma fulana em topless, ao nivel de um quarto andar, a apanhar banho de sol no telhado...
Comentário do tipo que eu pensei que se ficasse a babar...
-cai! cai! Es-co-rre-ga! !!!!
Só rir
Tava na Brasileira (não a tradicional, a outra) com um amigo, olho para um telhado e pimba...
Uma fulana em topless, ao nivel de um quarto andar, a apanhar banho de sol no telhado...
Comentário do tipo que eu pensei que se ficasse a babar...
-cai! cai! Es-co-rre-ga! !!!!
Só rir
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Eu gosto de bóbis
Se apanhar um cão faminto e lhe der de comer, este não o morde; eis aqui a principal diferença entre o cão e o homem...
(Mark Twain)
(Mark Twain)
ACTOS SEXUAIS/PERDAS DE CALORIAS- A dieta da Popota para gajas felizes
BEIJO
1 hora: 120 a 325 calorias
1 minuto: 2 a 5 calorias
MASTURBAÇÃO
Normal: 100 a 150 calorias
Vigorosa de 5 min.: 300 calorias
ORGASMO: 60 a 100 calorias
ACTO SEXUAL: 50 a 100 calorias (O aumento da intensidade pode duplicar ou triplicar a perda de calorias)
DESPIR
Com as duas mãos: 8 calorias
Com uma mão: 18 calorias
Com a boca: 87 calorias
SEXO ORAL: 7 A 14 calorias
Fonte: Young People's Reprodutive and Sexual Health & Rights American Org.; Shukan Tokuho
1 hora: 120 a 325 calorias
1 minuto: 2 a 5 calorias
MASTURBAÇÃO
Normal: 100 a 150 calorias
Vigorosa de 5 min.: 300 calorias
ORGASMO: 60 a 100 calorias
ACTO SEXUAL: 50 a 100 calorias (O aumento da intensidade pode duplicar ou triplicar a perda de calorias)
DESPIR
Com as duas mãos: 8 calorias
Com uma mão: 18 calorias
Com a boca: 87 calorias
SEXO ORAL: 7 A 14 calorias
Fonte: Young People's Reprodutive and Sexual Health & Rights American Org.; Shukan Tokuho
Lógica canina
A razão de um cão ter tantos amigos, deve-se ao facto de ele abanar o rabo, em vez da língua !!!...
(Anónimo)
(Anónimo)
Eu sou boazinha para voces!!!!
RECEITA AFRODISÍACA DE GAMBAS CARNAIS
INGREDIENTES
– 750 gr de gambas frescas e descascadas
– Duas folhas de louro
– Três dentes de alho picado
– 1/2 copo de azeite
– Pimenta preta q.b.
– 3/4 de copo de vinagre de vinho
– Uma colher (de sopa) de especiarias a gosto
– Uma colher (de café) de sal
CONFECÇÃO
Ferva todos os ingredientes, excepto as gambas, durante cerca de dois minutos. De seguida, junte as gambas e deixe cozer durante três minutos. Tire as gambas com uma escumadeira para que arrefeçam e não fiquem muito passadas. Coloque as gambas e o molho em frascos quentes e limpos. Leve ao frigorífico durante 48 horas. Sirva frio e acompanhe como preferir, sem esquecer um bom champanhe.
INGREDIENTES
– 750 gr de gambas frescas e descascadas
– Duas folhas de louro
– Três dentes de alho picado
– 1/2 copo de azeite
– Pimenta preta q.b.
– 3/4 de copo de vinagre de vinho
– Uma colher (de sopa) de especiarias a gosto
– Uma colher (de café) de sal
CONFECÇÃO
Ferva todos os ingredientes, excepto as gambas, durante cerca de dois minutos. De seguida, junte as gambas e deixe cozer durante três minutos. Tire as gambas com uma escumadeira para que arrefeçam e não fiquem muito passadas. Coloque as gambas e o molho em frascos quentes e limpos. Leve ao frigorífico durante 48 horas. Sirva frio e acompanhe como preferir, sem esquecer um bom champanhe.
Izzie Stevens e a Anatomia de Grey
Nunca me identifiquei tanto com uma personagem como a Izzie Stevens da Anatomia de Grey...
Ela apaixonou-se por um colega de trabalho...idem idem aspas aspas
Colega esse que andava indeciso entre nao sei quantas burras de saias do mesmo local de trabalho... idem idem aspas aspas
Teve direito a cenas de peixeirada na cafetaria...Eu fui variando entre a maquina do café e os wcs...
Quando chorou foi em publico e toda a gente soube porque é que chorou...idem idem aspas aspas
Esteve à frente de um edificio um dia inteiro sem conseguir entrar...eu estive 2 horas dentro de um C3 sem conseguir forças para sair...
Amou muitos e a todos como se fossem o grande amor da sua vida...ehehehe devemos ser do mesmo signo...
A Izzie ficou doente...eu tambem..mas eu fiquei primeiro...
Quando fui operada o rapaz com quem eu saia na altura aproveitou o momento de soltura para se fazer a uma amiga minha via net....
Quando estava em tratamento, o meu namorado da altura terminou comigo junto da bendita maquina de café...virou as costas e pronto...
A Izzie foi diferente...Casou com o bad boy da série numa cerimónia de fazer chorar as pedras da calçada... e morreu
E eu acho injusto ela ter morrido... porque ela era a minha personagem favorita e porque bolas, se eu que estou farta de dar cabeçadas sobrevivi e quase todas as semanas me apaixono loucamente por alguem (esta parte é exagerada, mas pronto...de 3 em 3 meses?), porque é que ela teve de morrer?
Não é suposto a vida real ser mais dura que a vida da TV? Não é suposto a TV servir para sonhar?
Eu quero a Izzie Stevens de VOLTA!!!!!
Ela apaixonou-se por um colega de trabalho...idem idem aspas aspas
Colega esse que andava indeciso entre nao sei quantas burras de saias do mesmo local de trabalho... idem idem aspas aspas
Teve direito a cenas de peixeirada na cafetaria...Eu fui variando entre a maquina do café e os wcs...
Quando chorou foi em publico e toda a gente soube porque é que chorou...idem idem aspas aspas
Esteve à frente de um edificio um dia inteiro sem conseguir entrar...eu estive 2 horas dentro de um C3 sem conseguir forças para sair...
Amou muitos e a todos como se fossem o grande amor da sua vida...ehehehe devemos ser do mesmo signo...
A Izzie ficou doente...eu tambem..mas eu fiquei primeiro...
Quando fui operada o rapaz com quem eu saia na altura aproveitou o momento de soltura para se fazer a uma amiga minha via net....
Quando estava em tratamento, o meu namorado da altura terminou comigo junto da bendita maquina de café...virou as costas e pronto...
A Izzie foi diferente...Casou com o bad boy da série numa cerimónia de fazer chorar as pedras da calçada... e morreu
E eu acho injusto ela ter morrido... porque ela era a minha personagem favorita e porque bolas, se eu que estou farta de dar cabeçadas sobrevivi e quase todas as semanas me apaixono loucamente por alguem (esta parte é exagerada, mas pronto...de 3 em 3 meses?), porque é que ela teve de morrer?
Não é suposto a vida real ser mais dura que a vida da TV? Não é suposto a TV servir para sonhar?
Eu quero a Izzie Stevens de VOLTA!!!!!
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Fedelho de 16 anos
Noticia do Correio da Manha
"PSP monta caça a jovem violador- Está aberta uma verdadeira caça ao homem na zona de Mira-Sintra, no concelho de Sintra. A PSP tem uma equipa de investigadores destacada exclusivamente para localizar e prender o jovem de 16 anos que na segunda--feira à tarde violou, roubou e agrediu duas amigas, com o auxílio de um comparsa entretanto já preso. A polícia procura igualmente, através da localização do foragido, evitar que familiares e amigos das duas vítimas possam fazer justiça pelas próprias mãos, como já prometeram. "
"Assim, a brigada da Esquadra de Investigação Criminal da PSP de Sintra trabalha, lado a lado, com a Polícia Judiciária, procurando acelerar a localização e detenção do jovem foragido."
Esta besta não só estragou um bom bocado da vida desta miudas como boa parte do meu fim de semana tambem, e das dezenas de mulheres que estavam dependentes de forças policiais para uma boa tarde de sabado...
Ai que raiva....
"PSP monta caça a jovem violador- Está aberta uma verdadeira caça ao homem na zona de Mira-Sintra, no concelho de Sintra. A PSP tem uma equipa de investigadores destacada exclusivamente para localizar e prender o jovem de 16 anos que na segunda--feira à tarde violou, roubou e agrediu duas amigas, com o auxílio de um comparsa entretanto já preso. A polícia procura igualmente, através da localização do foragido, evitar que familiares e amigos das duas vítimas possam fazer justiça pelas próprias mãos, como já prometeram. "
"Assim, a brigada da Esquadra de Investigação Criminal da PSP de Sintra trabalha, lado a lado, com a Polícia Judiciária, procurando acelerar a localização e detenção do jovem foragido."
Esta besta não só estragou um bom bocado da vida desta miudas como boa parte do meu fim de semana tambem, e das dezenas de mulheres que estavam dependentes de forças policiais para uma boa tarde de sabado...
Ai que raiva....
Frango com batatas fritas
Estou com uma crise de TPM hoje dos diabos...
daquelas que toda a agente te pergunta "O que é que tens?"
Pior...Convidam-te para um almoço em casa de um colega com frango de churrasqueira e batatas fritas à mistura e tu quase choras de alegria porque...As tuas hormonas estão avariadas?
Isto hoje promete...
daquelas que toda a agente te pergunta "O que é que tens?"
Pior...Convidam-te para um almoço em casa de um colega com frango de churrasqueira e batatas fritas à mistura e tu quase choras de alegria porque...As tuas hormonas estão avariadas?
Isto hoje promete...
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Angelina Jolie
A Angelina Jolie é uma fulana relativamente à qual todas nós temos uma ponta de inveja, ou pelo dinheiro ou pela beleza ou porque vai para acama com o Brad Pitt e anda aos beijos ao Brad Pitt e... Já perceberam a ideia
No outro dia fui surpreendida que a boa da Gina Jolie teve uma depressão e contratou inclusivé um tipo para a matar...um atirador profissional que era para morrer sem dor....
Mudou de ideias...
Bolas, se até a Angelina Jolie tem momentos de fraqueza, porque raio temos de ser tão duros connosco próprios?
No outro dia fui surpreendida que a boa da Gina Jolie teve uma depressão e contratou inclusivé um tipo para a matar...um atirador profissional que era para morrer sem dor....
Mudou de ideias...
Bolas, se até a Angelina Jolie tem momentos de fraqueza, porque raio temos de ser tão duros connosco próprios?
taça de frutas
Os homens são tão basicos...
Uma taça de fruta na cozinha, joana e 3 tipos tudo a falar de carros...cada um a comer uma peça de fruta...
inocentemente escolhi uma banana (nao gosto de peras e os pessegos estavam tao maduros que me ia sujar toda..)
Tou a descascá-la quando vejo os 3 parados a olhar para mim... devo ser muito sexy a descascar fruta...
resultado, tive de partir a banana aos pedaços e comer aos bocadinhos....
é isso e não poder pedir tomates nem pepinos na mercearia....
tarados!!!!
Uma taça de fruta na cozinha, joana e 3 tipos tudo a falar de carros...cada um a comer uma peça de fruta...
inocentemente escolhi uma banana (nao gosto de peras e os pessegos estavam tao maduros que me ia sujar toda..)
Tou a descascá-la quando vejo os 3 parados a olhar para mim... devo ser muito sexy a descascar fruta...
resultado, tive de partir a banana aos pedaços e comer aos bocadinhos....
é isso e não poder pedir tomates nem pepinos na mercearia....
tarados!!!!
Sem papel higienico
Há 3 cabines, porque raio é que eu me enfio sempre naquela que está sem papel higiénico?
e já agora, porque é que eu só reparo nisso quando chega a altura de limpar o rabinho?
Só posso concluir que quando o meu intestino trabalha, o meu cérebro pára....!!!
e já agora, porque é que eu só reparo nisso quando chega a altura de limpar o rabinho?
Só posso concluir que quando o meu intestino trabalha, o meu cérebro pára....!!!
As Sapateiras
Eu tentei fazer o download das foto das sapateiras que comemos em casa da Clementina....
mas o blog nao aceita...deve ser excesso de calorias...
O que só prova que este blog tem mais juízo que eu...mas por outro lado não sabe o que é bom...
;)))))))))))))
mas o blog nao aceita...deve ser excesso de calorias...
O que só prova que este blog tem mais juízo que eu...mas por outro lado não sabe o que é bom...
;)))))))))))))
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Mangas Verdes
há uns tempos atrás, namorava eu com um mocinho e tive uma conversa mais ou menos assim...
- Lá na (preencher com o nome de país que quiserem, mas tem de ser da América do Sul) o que eu gostava mesmo era de comer mangas verdes... Era optimo porque eram temperadas com sal... Era mesmo bom...
- Olha então um dia destes eu compro-te mangas verdes e tempero com sal e é da maneira que provo também...
- Achas? Aqui em Portugal não há nada disso? onde é que aqui há mangas verdes?No avião ou no barco amadurecem...Dahhhhhhhhh!!!!!!
Eu na altura fiquei triste. Nem foi por ele nao comer as benditas mangas, foi por não ser possivel...
Mais ou menos um ano depois, entra a Joana na mercearia nova do bairro e ...
MANGAS VERDES
directamente do avião..e eram mangas e estavam verdes... e tive um flash back do caraças...
Nao comprei dada a minha alergia a mangas mas também porque ja não tinha razão de ser, mas...
é bom saber que não há nada mas NADA que seja impossivel...basta esperar, dar tempo e quando menos se espera...
Beijocas
- Lá na (preencher com o nome de país que quiserem, mas tem de ser da América do Sul) o que eu gostava mesmo era de comer mangas verdes... Era optimo porque eram temperadas com sal... Era mesmo bom...
- Olha então um dia destes eu compro-te mangas verdes e tempero com sal e é da maneira que provo também...
- Achas? Aqui em Portugal não há nada disso? onde é que aqui há mangas verdes?No avião ou no barco amadurecem...Dahhhhhhhhh!!!!!!
Eu na altura fiquei triste. Nem foi por ele nao comer as benditas mangas, foi por não ser possivel...
Mais ou menos um ano depois, entra a Joana na mercearia nova do bairro e ...
MANGAS VERDES
directamente do avião..e eram mangas e estavam verdes... e tive um flash back do caraças...
Nao comprei dada a minha alergia a mangas mas também porque ja não tinha razão de ser, mas...
é bom saber que não há nada mas NADA que seja impossivel...basta esperar, dar tempo e quando menos se espera...
Beijocas
quarta-feira, 1 de julho de 2009
baloes de pastilha elastica...
sabem aquelas frustrações que temos desde pequeninas...?
Eu é nao conseguir fazer baloes de pastilha elastica, daqueles que rebentam na cara e fazem
"ploc"
E porque é que eu me lembrei deste recalcamento que estava tao recalcado que eu nao me lembrava há anos?
Porque o meu colega da frente está sempre a fazer ploc ploc...
haja paciencia....
Eu é nao conseguir fazer baloes de pastilha elastica, daqueles que rebentam na cara e fazem
"ploc"
E porque é que eu me lembrei deste recalcamento que estava tao recalcado que eu nao me lembrava há anos?
Porque o meu colega da frente está sempre a fazer ploc ploc...
haja paciencia....
O Tigre Branco
Dos melhores Livros de SEMPRE!!!!
E não estou a dizer isto porque a India está na moda....
está ao nivel de 100 anos de solidão....Muito Bom, faz pensar....
E não estou a dizer isto porque a India está na moda....
está ao nivel de 100 anos de solidão....Muito Bom, faz pensar....
Mulheres a cavalo
O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no
jornal “O Record” e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado com uma mulher-GNR a cavalo.
- Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
- Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas...
jornal “O Record” e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado com uma mulher-GNR a cavalo.
- Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
- Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas...
Corn Flakes e vinho branco...
Imaginem uma rapariga com muito sono...mas muito sono....
Estão a ver os pacotes de vinho branco para cozinhar? São verdes, parecidos com os pacotes de leite?
Pois, enganei-me...
Posso dizer que não fica mau de todo, mas nao vou repetir....
Era lindo se tivesse que soprar no balão esta manha..ehehehe
Estão a ver os pacotes de vinho branco para cozinhar? São verdes, parecidos com os pacotes de leite?
Pois, enganei-me...
Posso dizer que não fica mau de todo, mas nao vou repetir....
Era lindo se tivesse que soprar no balão esta manha..ehehehe
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