quinta-feira, 26 de março de 2009
Dia Internacional do Chocolate
Pronto...Quer dizer... A Popota tão bem no seu 3º dia de dieta (Milagre, ainda não matei ninguem se bem que hoje ia-me batendo num taxistaporque nao vi um sinal vermelho) e mandam-lhe um e-mail a dizer que hoje é Dia Internacional do Chocolate...
E agora? Como prestar homenagem a essa maravilhosa substancia?
Pessima altura para fazer dieta, decididamente....
E agora? Como prestar homenagem a essa maravilhosa substancia?
Pessima altura para fazer dieta, decididamente....
quarta-feira, 25 de março de 2009
Acho que também é neta da minha avó....
Só mesmo vinda de uma criança...Definição de Avó
Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.
'Uma Avó é uma mulher quenão tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisamas flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem 'Despacha-te!'. Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam historias, nunca saltambocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão'
Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.
'Uma Avó é uma mulher quenão tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisamas flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem 'Despacha-te!'. Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam historias, nunca saltambocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão'
terça-feira, 24 de março de 2009
Abaixo a Popota
Hoje comecei a minha dieta..depois de me ter levantado de uma cadeira e ter sentido a mesa estremecer, decidi iniciar uma campanha
"Vamos dar cabo da Popota que há em nós"
Assim, iniciei um ataque já à base de chá verde- Brrrrhhhh.... sabe mal e fiz uma passagem estrategica pelos wcs para evitar passar pela mesa dos chocolates...
Vale tudo para dar cabo das banhas da Popota!!!
"Vamos dar cabo da Popota que há em nós"
Assim, iniciei um ataque já à base de chá verde- Brrrrhhhh.... sabe mal e fiz uma passagem estrategica pelos wcs para evitar passar pela mesa dos chocolates...
Vale tudo para dar cabo das banhas da Popota!!!
segunda-feira, 23 de março de 2009
Joana Deslumbrada
Hoje andei pela primeira vez de C-Crosser...
Nao, nao conduzi..fui de pendura...
Mas adorei!!!!!
É lindo!!! E a ajuda ao estacionamento é uma delicia!!!
Eu parecia uma pavoa, nao fosse a pirosice até fazia adeus aos outros carros....
Um must!
Nao, nao conduzi..fui de pendura...
Mas adorei!!!!!
É lindo!!! E a ajuda ao estacionamento é uma delicia!!!
Eu parecia uma pavoa, nao fosse a pirosice até fazia adeus aos outros carros....
Um must!
A Centopeia
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-*EI, Ó SURDA*!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?
*Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-*FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!! *ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-*EI, Ó SURDA*!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?
*Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-*FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!! *ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*
Enganou-se e depois?
Lucilio Batista errou. O homem enganou-se. A diferença entre ele e os funcionario publicos que se enganam todos os dias é que este quando se enganou foi em directo para milhões de portugueses verem.
O homem teve tomates. Admitiu que errou. O que é que se pode fazer? Repetir o jogo?
Se o Sporting fosse tão superior ao Benfica também nao era pela diferença de um golo que ganhava, certo?
Foi a primeira vez que eu vi o Lucilio Batista a enganar-se a favor do Benfica. Se formos a ver até deu jeito ao Sporting. A raiva que todos andavam a sentir pelo Paulo Bento transformou-se na solidariedade clubistica para com quem é uma vitima. Além de que a versão Paulo Bento irritado é bem mais gira que a versão "com tranquilidade"...
E o Quique a sorrir é outra coisa...
Pensem assim, jogo é jogo. Um dia é da caça e o outro do caçador. Eu por via das dúvidas trouxe uns ferreros rochers para o serviço para acalmar os animos...e acho que resulta;)))
O homem teve tomates. Admitiu que errou. O que é que se pode fazer? Repetir o jogo?
Se o Sporting fosse tão superior ao Benfica também nao era pela diferença de um golo que ganhava, certo?
Foi a primeira vez que eu vi o Lucilio Batista a enganar-se a favor do Benfica. Se formos a ver até deu jeito ao Sporting. A raiva que todos andavam a sentir pelo Paulo Bento transformou-se na solidariedade clubistica para com quem é uma vitima. Além de que a versão Paulo Bento irritado é bem mais gira que a versão "com tranquilidade"...
E o Quique a sorrir é outra coisa...
Pensem assim, jogo é jogo. Um dia é da caça e o outro do caçador. Eu por via das dúvidas trouxe uns ferreros rochers para o serviço para acalmar os animos...e acho que resulta;)))
sexta-feira, 20 de março de 2009
Então e moi?
Sinceramente, depois de receber o extrato salarial e perceber o horror de descontos que o mesmo suporta, começo a fazer contas à vida porque se calhar sou eu que nao ando a ser esperta...
-Se for pobre, recebo rendimento minimo garantido;
-Se for desempregada, recebo subsidio desemprego;
-Se for rico, recebo incentivos ao investimento;
-Se for sem abrigo, recebo sopa e arroz;
-Se for presa, dão-me casa e comida (embora com umas janelas e portas algo estranhas);
... and so on...and so on...
Se for uma tipa do mais normal possivel, tipo je, então "amocha", "paga" e "não bufes", porque alguém tem que levar com a CRISE!
-Se for pobre, recebo rendimento minimo garantido;
-Se for desempregada, recebo subsidio desemprego;
-Se for rico, recebo incentivos ao investimento;
-Se for sem abrigo, recebo sopa e arroz;
-Se for presa, dão-me casa e comida (embora com umas janelas e portas algo estranhas);
... and so on...and so on...
Se for uma tipa do mais normal possivel, tipo je, então "amocha", "paga" e "não bufes", porque alguém tem que levar com a CRISE!
quinta-feira, 19 de março de 2009
Hoje é dia do Pai
O meu pai é um chato porque detesta que eu lhe compre prendas.
Eu gostava imenso de lhe dar qualquer coisa gira mas ele ia ficar de trombas e por isso não vale a pena.
Vou dar 2 beijocas quando chegar a casa..até sai mais barato...
Mas ele é a minha boia de salvação quando o resto falha.... E eu gosto muito dele!
Ele nem sabe que eu tenho um blog....mas entra em panico quando espirro!
É um bom pai.
Eu gostava imenso de lhe dar qualquer coisa gira mas ele ia ficar de trombas e por isso não vale a pena.
Vou dar 2 beijocas quando chegar a casa..até sai mais barato...
Mas ele é a minha boia de salvação quando o resto falha.... E eu gosto muito dele!
Ele nem sabe que eu tenho um blog....mas entra em panico quando espirro!
É um bom pai.
Como criancinhas, querem ver...
Tou chateada
convidei 2 pessoas para irem comigo a um sitio (nao interessa qual mas acreditem que do mais inocente possivel)
Uma do sexo feminino e outra do sexo masculino. A feminina não podia ir e o masculino ah e tal nao sei....até que eu disse- tudo bem, convido outra pessoa
Tudo bem até que hoje me dão o toque....Ah, irem sozinhos...teve medo...parecia quando estava a falar disso...
Tou parva. Mas eu agora sou alguma devoradora de homens? !! Sinceramente, com esta eu nao estava a contar...
Tenho um frigorifico cheio de pernas e de braços arrancados às minhas vitimas...
Deus me dê paciencia!
convidei 2 pessoas para irem comigo a um sitio (nao interessa qual mas acreditem que do mais inocente possivel)
Uma do sexo feminino e outra do sexo masculino. A feminina não podia ir e o masculino ah e tal nao sei....até que eu disse- tudo bem, convido outra pessoa
Tudo bem até que hoje me dão o toque....Ah, irem sozinhos...teve medo...parecia quando estava a falar disso...
Tou parva. Mas eu agora sou alguma devoradora de homens? !! Sinceramente, com esta eu nao estava a contar...
Tenho um frigorifico cheio de pernas e de braços arrancados às minhas vitimas...
Deus me dê paciencia!
quarta-feira, 18 de março de 2009
terça-feira, 17 de março de 2009
A Dama de Negro
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se auma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:Primeiro, o senhor está bêbado!Segundo, isto é um velório!Terceiro, não se dança o Pai Nosso!E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:Primeiro, o senhor está bêbado!Segundo, isto é um velório!Terceiro, não se dança o Pai Nosso!E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
segunda-feira, 16 de março de 2009
O Marinheiro e o Pirata
> Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as
> suas aventuras nos mares.
>
> O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma
> pala sobre um olho.
>
> Curioso, pergunta:
> - Por que é que tens essa perna de pau?
> O pirata explica:
> - Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme
> passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um
> monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio,
> mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
> - Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
> - Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco
> inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros.
> Consegui matar três, mas o cabrão do quarto cortou-me a mão.
> - E a pala no olho?
> - Uma gaivota cagou-me no olho.
> - E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
> - Era o meu primeiro dia com o gancho...
> suas aventuras nos mares.
>
> O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma
> pala sobre um olho.
>
> Curioso, pergunta:
> - Por que é que tens essa perna de pau?
> O pirata explica:
> - Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme
> passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um
> monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio,
> mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
> - Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
> - Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco
> inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros.
> Consegui matar três, mas o cabrão do quarto cortou-me a mão.
> - E a pala no olho?
> - Uma gaivota cagou-me no olho.
> - E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
> - Era o meu primeiro dia com o gancho...
Praga do Quim Barreiros
Por uma razao qualquer hoje não me sai da cabeça a musica do "A garagem da Vizinha"
Poe o carro, tira o carro,
à hora que eu quiser...
Que garagem apertadinha
Que doçura de mulher....
E por aí adiante...
Poe o carro, tira o carro,
à hora que eu quiser...
Que garagem apertadinha
Que doçura de mulher....
E por aí adiante...
Dá cá uma raiva!!!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
Só garganta
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
Maos dadas
- Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
- Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina...
"Se eu a soltar, ela vai as compras."
- Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina...
"Se eu a soltar, ela vai as compras."
Tou a ficar quota
O cumulo da velhice é quendo nos chamam para assinar a fita de final de curso da "pindérica"- aqui no bom sentido- que fomos ver à maternidade e segurámos ao colo...
Amanha recebo a fita e a seguir vou comprar o meu primeiro creme anti-rugas!
Amanha recebo a fita e a seguir vou comprar o meu primeiro creme anti-rugas!
Vergonha
Hoje dia 16 de Março, por razoes obvias, não se falará de futebol neste blog...
Até tremo a pensar em dia 21!!!
Até tremo a pensar em dia 21!!!
sábado, 14 de março de 2009
VoodoPardal pede desculpas
Afinal o patrocínio indicado neste blog que o Sporting seria patrocinado pela 7up não é verdade.
Fontes seguras e secretas informaram-me que o patrocinio virá da Estalagem
Sao Bento da Porta Aberta...
Aos nossos leitores pedimos as nossas mais humildes desculpas....
Fontes seguras e secretas informaram-me que o patrocinio virá da Estalagem
Sao Bento da Porta Aberta...
Aos nossos leitores pedimos as nossas mais humildes desculpas....
sexta-feira, 13 de março de 2009
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