08.03.2009, Miguel Esteves Cardoso
Só quando os homens chegam a uma certa idade é que podem dizer com certeza
que as mulheres são melhores do que eles em tudo - mesmo na bola, a
carregar pianos, a lutar com jacarés ou nas outras coisas em que ganhávamos
quando éramos mais novos e brutos e fortes.
Quando se é adolescente, desconfia-se que elas são melhores. Nos vintes,
fica-se com a certeza. Nos trintas, aprende-se a disfarçar. Nos quarentas,
ganha-se juízo e desiste-se. Nos cinquentas, começa-se a dar graças a Deus
que seja assim. Os homens que discordam são os que não foram capazes de
aprender com as mulheres (por exemplo, a serem homenzinhos), por medo ou
vaidade ou estupidez. Geralmente as três coisas.
Desde pequenino, habituei-me que havia sempre pelo menos uma mulher melhor
do que eu. Começou logo com a minha linda e maravilhosa mãe, cuja
superioridade - que condescendia, por amor, em esconder de vez em quando -
tem vindo a revelar-se cada vez mais. As mulheres são melhores e estão
fartas de sabê-lo. Mas, como os gatos, sabem que ganham em esconder a
superioridade. Os desgraçados dos cães, tal como os homens, são tão
inseguros e sedentos de aprovação que se deixam treinar. Resultado:
fartam-se de trabalhar e de fazer figuras tristes, nas casas e nas caças e
nos circos. Os gatos, sendo muito mais inteligentes, acrobatas e jeitosos,
sabem muito bem que o exibicionismo vão leva à escravatura vil.
Isto não é conversa de engate. É até um tira-tesões. Mas é a verdade. E é
bonita.
domingo, 28 de junho de 2009
Esparguete
O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebe por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebe nascer?, ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''esparguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete.
Três com linguiça, e dois sem.'
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebe por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebe nascer?, ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''esparguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete.
Três com linguiça, e dois sem.'
O que é um marido?
Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a
melhor definição de 'marido'. Olhem o texto vencedor,
simplesmente um primor:
'Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira.'
melhor definição de 'marido'. Olhem o texto vencedor,
simplesmente um primor:
'Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira.'
As oportunidades não se perdem...
Quando alguém hesita outro apanha
é verdade,nenhuma oportunidade se desperdiça... Nunca nenhum lugar fica por preencher...
Os meninos já perceberam a indirecta?
é verdade,nenhuma oportunidade se desperdiça... Nunca nenhum lugar fica por preencher...
Os meninos já perceberam a indirecta?
Rod Stewart ressuscitou....
-"Ah andava mesmo para falar contigo, para te ligar..."
- "Tem graça que o meu numero nao mudou estes meses todos..."
....
- "Andei doente com crise de rins.."
- "E por isso não pudeste ligar estes meses todos, foi?"
....
- "Semana que vem tas livre? É que eu vou a Mirafores e queria estar contigo?"
_ "Pois, é melhor combinarmos para daqui a uns meses..."
....
- "Vi uma pulseira gira..."
-" Então compra-ma..."
Técnicas de aproximação de um tipo que há meses não dava a cara... Parece que aprenderam todos na mesma cartiha, caramba...
- "Tem graça que o meu numero nao mudou estes meses todos..."
....
- "Andei doente com crise de rins.."
- "E por isso não pudeste ligar estes meses todos, foi?"
....
- "Semana que vem tas livre? É que eu vou a Mirafores e queria estar contigo?"
_ "Pois, é melhor combinarmos para daqui a uns meses..."
....
- "Vi uma pulseira gira..."
-" Então compra-ma..."
Técnicas de aproximação de um tipo que há meses não dava a cara... Parece que aprenderam todos na mesma cartiha, caramba...
Samouco
Ora boas recordações da minha tour pelo Samouco....
Resma de fotos giras - your pretty smile merece,joana...
e como me lembrei de levar sandálias tenho os pes todos mordidos...
Apanhei uma melga/mosquito com tara por pés...Tarada!!!
Resma de fotos giras - your pretty smile merece,joana...
e como me lembrei de levar sandálias tenho os pes todos mordidos...
Apanhei uma melga/mosquito com tara por pés...Tarada!!!
Morreu o Michael Jackson...
Nao choro... sinceramente não defendo que depois de mortos as pessoas viram santas...
O tipo renegou a propria raça, teve acusações de pedofilia e aqui para nós não é a escrever músicas que se salva o mundo...
Para mim tem direito ao minuto de silêncio de todos os mortos...
Mais nada
O tipo renegou a propria raça, teve acusações de pedofilia e aqui para nós não é a escrever músicas que se salva o mundo...
Para mim tem direito ao minuto de silêncio de todos os mortos...
Mais nada
quinta-feira, 11 de junho de 2009
Padres no Algarve
Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada
deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o
último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha enquanto
aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer
um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os
- "Bom dia Senhor Padre" ... "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de
cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como
padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas
ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas
e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa
tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;
- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre", após o que se dispunha
seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- "Um momento menina"...
- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu
descobrir isso?"
- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!"
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada
deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o
último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha enquanto
aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer
um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os
- "Bom dia Senhor Padre" ... "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de
cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como
padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas
ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas
e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa
tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;
- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre", após o que se dispunha
seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- "Um momento menina"...
- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu
descobrir isso?"
- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!"
Júnior no seu melhor
Os pais do Junior convidaram um casal amigo para um
jantar lá em casa.
Sabendo como era o seu filho, o pai chama-o
e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer
comentários acerca das orelhas do filho do casal
amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o
Junior corre logo para a porta para verificar se
efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e
realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não
tinha orelhas.
Durante o jantar o Junior não tirava os olhos do
rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao
rapaz:
- Tu vês bem ?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tiveres de usar óculos estás fodido!!!
jantar lá em casa.
Sabendo como era o seu filho, o pai chama-o
e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer
comentários acerca das orelhas do filho do casal
amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o
Junior corre logo para a porta para verificar se
efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e
realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não
tinha orelhas.
Durante o jantar o Junior não tirava os olhos do
rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao
rapaz:
- Tu vês bem ?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tiveres de usar óculos estás fodido!!!
Piores piadas do Mundo
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
- O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
Acordo amigável na A2
Duas bichas passeavam no seu carro novo, de repente um camião bate na
traseira (do carro…..).
Uma das bichas, indignada, grita:
- Cleideeeee chama a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado,
comprou a carta? Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia.
Onde já se viu… olha o semáforo estava menstruaaado para si!! Cleide
chama a polícia.
Diz o motorista:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no
rabo de vocês.
Responde a bicha:
- Voltaaaa Cleideeee, ele quer fazer um acordo amigável!!
traseira (do carro…..).
Uma das bichas, indignada, grita:
- Cleideeeee chama a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado,
comprou a carta? Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia.
Onde já se viu… olha o semáforo estava menstruaaado para si!! Cleide
chama a polícia.
Diz o motorista:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no
rabo de vocês.
Responde a bicha:
- Voltaaaa Cleideeee, ele quer fazer um acordo amigável!!
Injustiças tramadas
Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal , durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da ..... dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.
Bem hajas
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal , durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da ..... dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.
Bem hajas
Já não faltava sermos as únicas menstruadas...
Na Refer os wc de homens são gratuitos ... os das mulheres são pagos !
Que dizem disto?
Que dizem disto?
Chefe versao zoologica
Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de
tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para
levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme
garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só
tens garganta...
Só podes ser Chefe!!!
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de
tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para
levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme
garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só
tens garganta...
Só podes ser Chefe!!!
O parafuso
•Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma actividade apenas pelo
tempo que demora a realizar...
•Um bom exemplo é o caso de um Engenheiro que foi chamado para
arranjar um computador muito grande e extremamente complicado de uma
empresa, um computador que valia 10 milhões de euros.
•Sentado em frente ao ecrã carregou meia dúzia de teclas, abanou
lentamente a cabeça, cochichou qualquer coisa para si próprio e
desligou o aparelho.
•Tirou do bolso uma pequena chave de fenda e apertou um minúsculo parafuso.
•Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente.
•O presidente da companhia ficou impressionado e propôs-se pagar a
conta de imediato.
•-“Quanto é que lhe devo? "-perguntou.
•-“São mil euros, se faz favor."
•-“Mil euros!? Mil euros por uns minutos de trabalho!? Mil euros por
apertar a m* de um parafuso!?!” Eu sei que o computador custa 10
milhões de euros, mas mil euros pelo seu trabalho é um preço
disparatado! - Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura
perfeitamente detalhada e que se justifique…
•O Engenheiro aceitou e foi-se embora.
•No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e
procedeu de imediato ao seu pagamento, sem qualquer objecção. A
factura dizia:
Detalhe de serviços prestados:
•Apertar um parafuso............................. 1,00 Euro
•Saber que parafuso apertar..................... 999,00 Euros
“GANHA-SE PELO QUE SE SABE E NÃO SÓ PELO QUE SE FAZ ”
tempo que demora a realizar...
•Um bom exemplo é o caso de um Engenheiro que foi chamado para
arranjar um computador muito grande e extremamente complicado de uma
empresa, um computador que valia 10 milhões de euros.
•Sentado em frente ao ecrã carregou meia dúzia de teclas, abanou
lentamente a cabeça, cochichou qualquer coisa para si próprio e
desligou o aparelho.
•Tirou do bolso uma pequena chave de fenda e apertou um minúsculo parafuso.
•Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente.
•O presidente da companhia ficou impressionado e propôs-se pagar a
conta de imediato.
•-“Quanto é que lhe devo? "-perguntou.
•-“São mil euros, se faz favor."
•-“Mil euros!? Mil euros por uns minutos de trabalho!? Mil euros por
apertar a m* de um parafuso!?!” Eu sei que o computador custa 10
milhões de euros, mas mil euros pelo seu trabalho é um preço
disparatado! - Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura
perfeitamente detalhada e que se justifique…
•O Engenheiro aceitou e foi-se embora.
•No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e
procedeu de imediato ao seu pagamento, sem qualquer objecção. A
factura dizia:
Detalhe de serviços prestados:
•Apertar um parafuso............................. 1,00 Euro
•Saber que parafuso apertar..................... 999,00 Euros
“GANHA-SE PELO QUE SE SABE E NÃO SÓ PELO QUE SE FAZ ”
Esta vingou-se ....eheheh
Justiça norte-americana decidiu : esperma é propriedade da mulher!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque, uma vez ejaculado, o esperma torna-se propriedade da mulher.
O entendimento é de um Tribunal de Apelação de Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma acção por danos morais à primeira instância para análise do mérito.
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de "traição calculada, pessoal e profunda, no final do relacionamento que mantiveram há seis anos". Sharon teria guardado o sémen de Richard depois de fazerem sexo oral e usado o esperma para engravidar o que lhe foi relativamente fácil, pois ambos trabalhavam no mesmo Hospital. Richard Phillips alegou ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon intentou uma acção exigindo pensão alimentar a favor do menor. Depois dos testes de DNA que confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes do Tribunal de Apelação afastaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que a mulher não roubou o esperma. Levaram em consideração o depoimento da médica segundo a qual, quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou o seu esperma, deu-lho de presente. Para o Tribunal, houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, pois não tinha havido qualquer acordo para que o esperma fosse devolvido.
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque, uma vez ejaculado, o esperma torna-se propriedade da mulher.
O entendimento é de um Tribunal de Apelação de Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma acção por danos morais à primeira instância para análise do mérito.
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de "traição calculada, pessoal e profunda, no final do relacionamento que mantiveram há seis anos". Sharon teria guardado o sémen de Richard depois de fazerem sexo oral e usado o esperma para engravidar o que lhe foi relativamente fácil, pois ambos trabalhavam no mesmo Hospital. Richard Phillips alegou ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon intentou uma acção exigindo pensão alimentar a favor do menor. Depois dos testes de DNA que confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes do Tribunal de Apelação afastaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que a mulher não roubou o esperma. Levaram em consideração o depoimento da médica segundo a qual, quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou o seu esperma, deu-lho de presente. Para o Tribunal, houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, pois não tinha havido qualquer acordo para que o esperma fosse devolvido.
A Pateta
Com as pessoas o que me parece é que Deus deve gostar imenso dos patetas porque não se cansa de fazê-los.
António Lobo Antunes
Pelo teclado da pateta Joana
António Lobo Antunes
Pelo teclado da pateta Joana
sábado, 6 de junho de 2009
Piada para fazer as pazes com um Leao (até me custa escrever)
O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
-A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Sporting e 2 são do Benfica.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Benfica.
- Responde o Joãozinho:
-É que 2 já abriram os olhos....
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
-A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Sporting e 2 são do Benfica.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Benfica.
- Responde o Joãozinho:
-É que 2 já abriram os olhos....
Comunicado do Vaticano
Extremamente importante porque eu tinha algumas duvidas...
"Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar
*Oh Meu Deus* Oh Meu Deus *
NÃO SERÁ
considerado como oração."
"Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar
*Oh Meu Deus* Oh Meu Deus *
NÃO SERÁ
considerado como oração."
Marinhos, Maçaricos e outras quezilias...
Eu nunca voto nas eleiçoes da OA....
nunca posso, tou sempre com as quotas atrasadas ehehe ainda por cima nao tenho tempo para quezilias e maçadas, já basta a minha vida....
Mas gosto do Marinho Pinto.É rude no estilo (olha, é parecido comigo Leaozinho!) mas é serio (pelo menos ninguem me apresentou preto no branco que nao era.)
Uma vez tive um processo em tribunal com um magistrado daqueles que temos de ensinar a ler a lei e que nao aceitava criticas....Tentou meter um processo contra aqui a JE...
A situação foi ao actual Bastonario que saltou em defesa aqui da meia leca, que na altura fazia da advocacia quase part-time, tinha quotas em atraso e ia para o tribunal com togas emprestadas. Mas defendeu-me- 4 paginas escritas por ele- simplesmente porque eu tinha razão e o Juiz que visse bem como é que falava!!!
Eu fiquei a gostar dele e agora que levo tudo muito mais a sério....6 meses as vezes sao 6 anos....Dou graças a Deus ter sido aquele homem e não outro a receber o meu processo.
Força Marinho!
nunca posso, tou sempre com as quotas atrasadas ehehe ainda por cima nao tenho tempo para quezilias e maçadas, já basta a minha vida....
Mas gosto do Marinho Pinto.É rude no estilo (olha, é parecido comigo Leaozinho!) mas é serio (pelo menos ninguem me apresentou preto no branco que nao era.)
Uma vez tive um processo em tribunal com um magistrado daqueles que temos de ensinar a ler a lei e que nao aceitava criticas....Tentou meter um processo contra aqui a JE...
A situação foi ao actual Bastonario que saltou em defesa aqui da meia leca, que na altura fazia da advocacia quase part-time, tinha quotas em atraso e ia para o tribunal com togas emprestadas. Mas defendeu-me- 4 paginas escritas por ele- simplesmente porque eu tinha razão e o Juiz que visse bem como é que falava!!!
Eu fiquei a gostar dele e agora que levo tudo muito mais a sério....6 meses as vezes sao 6 anos....Dou graças a Deus ter sido aquele homem e não outro a receber o meu processo.
Força Marinho!
Será que daqui a 6 meses vou estar assim?
“Quem acusa os outros pelos próprios infortúnios revela uma total falta de educação; quem acusa a si mesmo mostra que a sua educação já começou; mas quem não acusa nem a si mesmo nem aos outros revela que sua educação está completa.” Epiteto (55-135?).
6meses = 6anos?
Estive a ver o blog de uma amiga que comentava os 4 meses de namoro intenso que tem vivido...
e meti-me a pensar nos meus ultimos meses para tras....voces lembram-se dos meus posts de Outubro? Como eu estava deprimida infeliz e tal?
Parecia que o meu mundo tinha acabado....
É claro que uma pessoa nunca recupera a 100% de coisa nenhuma, mas bolas, aconteceu tanta coisa....
Mudei de emprego, voltei a gostar de outra pessoa (eu só espero q essa pessoa nao leia este blog, se não é que ja ninguem o atura)....Não merece que anda a por-me na corda bamba...desde quando é que eu tenho de me portar bem?
Ainda dizem que a vida passa depressa...? Deus me dê forças e um coração forte para os próximos 6 meses de 2009...que eu vou precisar
e meti-me a pensar nos meus ultimos meses para tras....voces lembram-se dos meus posts de Outubro? Como eu estava deprimida infeliz e tal?
Parecia que o meu mundo tinha acabado....
É claro que uma pessoa nunca recupera a 100% de coisa nenhuma, mas bolas, aconteceu tanta coisa....
Mudei de emprego, voltei a gostar de outra pessoa (eu só espero q essa pessoa nao leia este blog, se não é que ja ninguem o atura)....Não merece que anda a por-me na corda bamba...desde quando é que eu tenho de me portar bem?
Ainda dizem que a vida passa depressa...? Deus me dê forças e um coração forte para os próximos 6 meses de 2009...que eu vou precisar
O meu Novo amor....
Sempre que eu falho um mes neste blog é logo....
A Joana tem namorado novo....
Então nao tenho? E é o mais exigente de todas as pestes do Egipto que se cruzaram no meu caminho....
Muito trabalho....
Depois de um vai nao vai com um mocinho....situações de impasse eu detesto...que me faz actualemente em versao NIM.... lá estou eu a retomar o blog....
Voltei novamente
;))))))))))))))))))))))))))))))))))))
A Joana tem namorado novo....
Então nao tenho? E é o mais exigente de todas as pestes do Egipto que se cruzaram no meu caminho....
Muito trabalho....
Depois de um vai nao vai com um mocinho....situações de impasse eu detesto...que me faz actualemente em versao NIM.... lá estou eu a retomar o blog....
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